Медицина в России

Еще немного про отечественную медицину. Меня всегда удивляют люди, которые заявляют, что “у отечественной медицины нет проблем”. Часто это делают чиновники министерства здравоохранения, разные депутаты, да и просто проправительственно-настроенные известные люди, что вполне объяснимо. Так вот. Проблемы есть у любой медицины. Иначе бы такие слова, как “рак”, “атеросклероз”, “инфаркт” и многие-многие другие были бы не более чем неприятными звуками для врачей и их пациентов. Но на данный момент это далеко не так. Уровень медицины в той или иной стране определяется степенью решенности проблем здравоохранения в ней. И я бы не сказал, что у отечественной медицины он высок. Иначе те-же российские чиновники не ездили бы лечиться в Германию или Израиль. Но, тем не менее, отечественную медицину нередко сильно хвалят. И вот вам один интересный пример.

Есть такой дизайнер – Артемий Лебедев. Недавно он перенес малярию, о чем написал в своём ЖЖ. Он вообще довольно много высказывается о медицине в своём ЖЖ. Вот, например, такая цитата из этого поста.

Еще раз хочу сказать слово в защиту отечественной медицины. Все, кто рассуждают о том, в каком она страшном упадке, просто не понимают, о чем говорят. Или хотят сервиса ол-инклюзив с ночными поцелуями в попу. Два раза в жизни мне было так плохо, что меня увозили на обычных скорых в обычные московские больницы, где лечили обычными методами в общедоступных условиях. И я жив и румян.
Время от времени меня спрашивают знакомые
– Тема, у меня пиздец, подскажи телефон хорошего врача и хорошей больницы!
Я всем отвечаю:
– Самый надежный врач – 03.

А теперь ещё одна, из того-же ЖЖ.

Первые две скорые поцокали языками, покачали головами и уехали. Третья почесала репу, произнесла “вирусная инфекция неопределенной этиологии” и привезла в первую инфекционную, где мой истощенный, затуманенный, дрожащий организм обрадовали: малярия. Ебать ту Люсю!

То есть, человека в тяжелом состоянии с острой лихорадкой, и отказываются госпитализировать аж две скорые!? Это как, нормально?! В том случае, если бы отечественная медицина была на должном уровне, его увезли бы на первой, уже поставив предварительный диагноз.

Или может Артемий Лебедев хорошо продумал все свои реплики, и просто я ничего не понимаю?

Advertisements

Накопилось на мобиле

Фотки с трубы. Вразнобой.

Лес под Выборгом. До Питера больше 150 км. Безлюдное опустевшее шоссе идет через глухой сосновый бор. Вокруг ни души. Тишина.

Я иду по обочине к машине. И вдруг вижу это под ногами.

Приглядитесь. Кто-то нарисовал на камне что-то лаком для ногтей. На камне на обочине дороги в сотне км от города. Какой смысл было это делать? Бывают же такие странные люди!

Возможно, автор хотел удивить потенциального наблюдателя тем, что последний встретит это творение в таком неожиданном месте. Что же, ему это удалось. Более того, его шедевр попал во Всемирную Паутину.

И ещё фотка из леса. Представьте себе сырой тёмный ельник, вдали от города. С одной стороны болото, с другой – холодный еловый лес. Жутковатое местечко. Иду я по нему, собираю лисички. И вдруг моя нога наступает на что-то хрустящее. На что? Разгребаю подстилку под ногой, а там – поилка. Охохо.

И ещё из поездок под Выборг. Найдено в лесу у заброшенной воинской части. Люблю советские знаки.

Ну а теперь про щмотки. Ребрендинг. Теперь на шмотках уже не пишут привычное “Made in China”. Вместо этого пишется “Made in PRC”. Типа, People Republic of China. Ха-ха, китайское дерьмище один хрен. =)

Зацените, как клёво выглядит банка с розмарином.
Надо было бы сфоткать зеркалкой для лучшей цветопередачи, но мне лень. Кстати. Как-нить в iChewness я напишу, насколько охуенно с ним получается жареная картошка.

Примечательна рубашка чека из финского хозмага.

Заметил одну вещь. В России все скрепки стальные. Ну а в США и Финке – медные.

Сейфовая дверь в одном финском гадюшнике.


Возможно, за ней хранится секрет фирменных бургеров.

Кто-то же должен был это сделать! Мутировавший знак радиации на логотипе хуй знает чего из Финляндии.

Редкость. Окно вагона в питерском метро без наклеек. Редкость вдвойне, потому что почти не езжу на метро.

Всё на сегодня. Спасибо, что заглянули.

Закон о защите религиозных чувств оскорбляет мои религиозные чувства.

Закон о защите религиозных чувств оскорбляет мои религиозные чувства! Как вы, возможно, знаете, бог из Ветхого Завета способен самостоятельно расправиться с провинившимися, вылив на них горящую серу, превратив их в минерал или сделав еще что-нибудь эдакое. В общем, он способен наказывать неугодных самостоятельно. А тут! А тут богову работу берут на себя какие-то чинуши и менты! Как они смеют? Это что, выходит, Всемогущий нуждается в помощи людей в погонах!? Значит ли это, что на практике его всемогущество – это фуфло и вымысел? На мой взгляд, образ всесильного бога от этого сильно портится. И бог начинает нравится мне как всемогущий персонаж всё меньше. Моё чувство задето и оскорблено!

Поэтому пускай все, кто этот закон затеял, скинуться по сотке, в качестве кары. Хотя, какое там по сотке! А может, ради них стоило бы изменить формулировку из закона “…деяние карается бла-бла-бла (см. Закон.)” на что-нить типа “карается иммобилизацией при помощи верёвки освященной (ГОСТ 1243-17У) с последующей фиксацией на столбе деревянном осиновом с подложенными под его основание горючими материалами с последующим нагреванием последних до температуры воспламенения”? Звучало бы забавно, по-юридически занудно, наукообразно на современный (инновационный) манер.

Если вы спросите, как у атеиста могут быть религиозные чувства, то я скажу, что чувства можно испытывать и к несуществующему объекту, например, к персонажу литературного произведения или фильма. Вам нравится Лорд Вэйдер или Наташа Ростова? Библия – известнейшее и замечательное художественное произведение, ну а б-г – его главный герой.

Аллах с вами и берегите себя!