Ещё одна говнотайна.

Я обожаю говнотайны. Я считаю, что за их разгадками будущее человечества. Говнотайны могут скрывать (под слоем говна, разумеется) глубокие закономерности и нетривиальные факты, от которых брезгливо отворачивается обывательский ум. Но которые замечает проницательный исследовательский.

Почему, например, люди стараются срать на природе лишь в одном месте? Но сегодня мы поговорим о другой говнотайне.

Я иногда хожу по гостям. Ну и, разумеется, хожу в гостях в тубзалет. Я непрочь незаметно изучать изнанку чужих жизней. И я заметил одну любопытнейшую вещь. В тех домах, где обитает несколько человек, чирки от говна на горловине унитаза распределены равномерно по всей её ширине. Чирки эти, конечно, стараются отмывать или смывать, но говно липкое, и кое-что неизменно остаётся на унитазе. Незаметное для глаз обывателя, но явное для наблюдательного зоркого исследователя тайн.

Но вот в тех домах, где живёт один человек, чирки от говна расположены только в одной части унитазной горловины. Не видел, чтобы прям по центру. Обычно это преимущественно справа или слева. Но это значит, что у некоторых людей говно падает в толкач не прямо, а под углом.

Вопрос в том, почему так? Почему говно лезет не прямо, а в сторону? Это обусловлено, прадон, вывихом сраки? Индивидуальными анатомическими особенностями? Тем, что на самом деле прямая кишка вовсе не прямая? ASSиметрия тела человека распространяется и на его анал? А может, это – следствие восседания человека на троне в определенной привычной позе? А может быть, это симптом какого-нибудь заболевания прямой кишки? Геморроя, например, который отклоняет говнятину от паданья под прямым углом? В общем, совершенно удивительная загадка.

Кстати, есть таки хранители личных тайн, которые тщательно моют толчки смесью хлорки и стирального порошка. И тогда их глубокоперсональные говнотайны скрываются от глаз даже проницательного наблюдателя. Ну а ислледователю достаточно и беглого взгляда.

И правильно делают. Потому что чужое говно всё-таки особенно омерзительно.

Теперь они играют в открытую!?

Представьте, что есть страна, в которой взрывают дома, чтобы потом сделать на “мочении тероорристов” свой политический рейтинг. В которой фабрикуют дела на неугодных и доводят их до судебного приговора. В которой разжигают ненависть и злобу, выливая на уши так называемому народу тонны циничной лжи про злого укропа и хорошего мишку. В которой дестабилизация соседних стран считается делом чести. При этом в самой стране царит олигархия и бесправие. Но страна эта не собирается прогрессировать, называя своё средневековое во многом существование особым путём.

Ненависть, разжигаемая в этой стране, уже даёт свои плоды. Деятелей оппозиции открыто стреляют на улицах.

Как вы думаете, можно ли назвать такую страну хорошей? Я думаю, что “империя зла”, или, лучше, “второй третий рейх зла” – более чем подходящее для неё название…

К счастью, второй Рим всегда хилее и вторичнее первого. И заканчивает он не лучше, если не ещё хуже.

PS Ну и про возможное убийство Навального читайте.

Беседы за Дарвина в такси.

Ехал я однажды в такси. Водителя пробило на поболтать, и он начал с реплики, очень достойной вагонных споров и философствующих таксистов: “А вы, вот, задумывались, зачем ВСЁ?” Я вздохнул и вымолвил: “Ну, если вас волнует, о чём я задумываюсь, я вам скажу, что это совершенно некорректная постановка вопроса.” “Как некорректная?” – удивился водитель? “А так. Целесообразность всего – это ничем не подтверждённое предположение, и если вы верите в некоего разумного творца, то скажите мне, кто тогда сотворил его? Задумывались над этим?”

Водитель опешил. Но выпалил: “А кто создал нас с вами?” И, конечно же, я ответил так, как и подобает естествоиспытателю: “Эволюция путём естественного отбора!”

Ну а дальше водитель выпалил стандартное, шаблонное среди верующих заявление о том, что теория Дарвина несостоятельна.

Мне не нравится спорить с невеждами, однако бывает полезно их проучить. Ну и я спросил: “А вы знаете, что такое ген?” Водитель: “Эээ, ну примерно.”
– Есть четкое определение. Можно либо его знать, либо не знать. Да или нет? Примерно не считается.
– Ну, какбы, это..
– Без какбы. На вопрос не отвечаете. Да, нет? Чётко.
– Ну, это белок такой, вроде бы.
– А без вроде бы слабо? Неверно. Не знаете.
– Ээээ, ну, я забыл. Я же всё-таки в такси работаю.
– Ну вот и начинайте с этого. А что такое биологический вид?
– Ну, как бы вам сказать…
– Ртом.
– Ну, это…
– Не это. Проще и честнее сказать “не знаю”. Вы не представляете себе базовых вещей. И это не последние открытия оксфордских учёных. Это элементарное из школьного курса биологии. Вы не знаете базового, но при этом берётесь судить о таких вещах, как состоятельность теории Дарвина! Да кто вы вообще такой, чтобы за это мне байки рассказывать!?! Вы сначала хоть одну книжку прочтите нормальную, а потом уже заявляйте мне про эволюцию. Мой вам совет: меньше читайте свои ветхие глупые книжки. И тогда, может быть, к вам придёт просветление.
– А вы сами знаете?
– Знаю. Но причём тут я?
– Эээ, ну скажите тогда.
– Знаете, я не обязан вас тут учить и дальше. Надо будет, сами книжку откроете и посмотрите.

Водитель получил выволочку тогда и был даже расстроен. Но я бы на его месте, хоть я и в принципе не могу оказаться на его месте, был бы благодарен за то, что мне указали на мои пробелы.

И именно так оно и происходит. Люди, не имеющие и малейшего представления об элементарных понятиях биологии, берутся судить о Дарвине, его теории, происхождении жизни и о космосе. И, что очень характерно, они верят в бога.

Я всё чаще убеждаюсь, что так называемая вера в бога – это не тайное знание, а явное незнание. К примитивнейшей отсталой религиозной картине мира из сказок Бронзового века прибегают лишь тогда, когда человека не останавливает наличие научных знаний. Кто будет верить в сказки? Я думаю, только человек серый и наивный. Жаль, что такие люди встречаются весьма часто. И мне также жаль, что они принебрегают обилием информации и её доступностью ради своих затхлых примитивнейших скучных еврейских мифов. Причём многие из них таки антисемиты, которые ругают распявших Христа и держат у себя дома портреты его мамы-еврейки!

Но в чём же причина отказа от научного знания? Может быть, в том, что наука утверждает совершенно нелестные вещи для обывательского ума? Да, шимпанзе – это наши кузены, и мы – это не воплощения бога, а стайные социальные животные с кучей рудиментов и неполных адаптаций. Видимо, мнить себя творением всевышнего просто комфортнее. И куда приятнее, чем разбираться в научной литературе, что требует наличия умственных способностей явно выше пролетарских.

Впрочем, вера – это удел невежд до поры. Как только у человека появляются-таки полноценные познания в естественных науках, всемогущий боженька обычно ретируется.

Ницше.

Интересно, почему “Сумерки богов” и “Антихристианин” ещё не попали в список экстремистской литературы, которая оскорбляет верунские чувства? Может, просто потому, что российские чиновники настолько невежественны, что не знают о Ницше? Высокий уровень невежества скобарей духовных скреп – это гарантия крепкой веры и религиозного курса Родины.

Но, я уверен, рано или поздно какой-нибудь религиозный активист обидется на Ницше и донесёт в так называемый суд РФ о его работах и своих чувствах к нему. Ну и запрет, скорее всего, примут. (Если к тому моменту Путин не покинет Кремль, конечно.) Это будет очень ппоказательно и нелепо до трагизма.

Но даже если это и произойдёт, то от этого христианство никак не перестанет быть религией рабства. А ещё воинствующего наглого невежества и приторного лицемерия.

Трюк неизвестного солдата, или о лягающихся тёмных лошадках.

Замечено одно любопытное явление: если в футбольных кубковых противостояниях из двух матчей играют команда-гранд и малоизвестный среднячок, среднячок с большой вероятностью не проигрывает, или даже выигрывает, первый матч. Я называю это трюк неизвестного солдата.

Это явление наблюдается достаточно часто. В 2012 Бавария Хайнкеса продула первый матч бедному, но гордому клубу из Борисова “БАТЭ” со счётом 1:3. БАТЭ расшифровывается как Борисовский завод автотракторного электрооборудования. И этот завод электрооборудования разделал крутой дисциплинированный немецкий Байарн-Мюнхен с разницей в ДВА мяча! Ещё пример. 2011 год. ЦСКА в первом матче 1/8 финала ЛЧ играет с Реал-Мадридом на 1:1. Моуринью тогда колко пожелал Слуцкому удачной карьеры. А помните ставшую легендарной игру Дортмунда и Мадрида в полуфинале 2013? Ну и, наконец, самое свежее. Сегодняшнее. Лондонский Арсенал проигрывает Монако на своём поле 3:1. Ну а финалист прошлогодней ЛЧ и действующий чемпион Испании Атлетико Мадрид получает пинок от куда более скромного Байера. Байер и Монако отлично вписались в роли неизвестных героев.

Может быть, трюк неизвестного солдата – это плод недооценки соперника с одной стороны и переоценки с другой. Собственно, зачем гранду, у которого очень напряженный график, очень высокие задачи и, соответственно, очень высокие нагрузки, тянуть себе жилы, тратить силы и выставлять на игру с аутсайдером лучший состав? И его потом гонять. Зачем гонять и, возмжно, травмировать своих звёзд? Можно и не напрягаться, тем более, есть ещё игра в запасе. Ну а у малоизвестной команды может включиться просто зверская мотивация. Они настраиваются на безошибочного сильного соперника, прекрасно понимая, что цена ляпа тут очень высока. Ну а желание “снять штаны” именитому силачу не может не вводить в кураж.

Ну и это о стратегиях Гвардиолы и Моуринью с Анчелотти знают все, кому не лень. Потому что результат работы таких людей на виду и широко обсуждается. Ну а что ждать от малоизвестного уездного тренера, ведущего свою тёмную лошадку, мало кто знает. Потому что он малоизвестный!

Вот и получается, что собранный Давид забивает камень-другой в голиафов лоб. И преподносит сюрприз болельщикам и нехилые барыши букмекерам.

Гранд, конечно, в состоянии взяться за голову. Главное, чтобы его соперник не сумел забить много до того, как это произошло. Как это случилось с Арсеналом и Монако. Здесь, я думаю, лондонцев ждёт очень трудный выездной матч. Выиграй они даже 2:0, они всё-равно покидают турнир. Но могут и выиграть больше.

Потому что, в общем, это выглядит так. Неизвестный солдат, пользуясь своей неизвестностью и расслабленностью известного, выигрывает первый матч. Ну а во втором у гранда появляется мотивация, нужный уровень адреналина плюс лучшее понимание тактики соперника. Так что проиграв первую игру, он с большой вероятностью возьмёт вторую.

Но вот будет забавно, если Арсенал таки не пройдёт Монако, а Атлетико вылетит из-за леверкузенского клуба.

И ещё. Прогноз на ЛЧ этого сезона.

Биологическая интерпретация некоторых ругательных высказываний.

Я ебал твою мать – мой биологический ранг настолько высок, что со мной спарилась и твоя мать. Её инстинкт продолжения рода не остановило даже наличие тебя. Мой ранг не ниже, или даже выше, чем ранг твоей матери. И твоего отца, раз она спарилась со мной. А, значит, и твой ранг ниже моего. Ты биологически низкоранговый индивид.

Ещё интерпретация. Самцы в вашей стае низкоранговые (а, следовательно, и их потомство), поэтому самки не отказываются от спаривания с самцами других групп. Значит, вы – дети лохов и прирождённые лохи.

Ещё интерпретация. Теперь я главный самец у вас. Подчиняйся!

Оскорбление особенно сильно действует на примативных горных гостей этой страны.

Твой папа – пидарас. Твой отец – носитель генов, которые препятствуют размножению. Значит, и ты – носитель ненормальных генов. Плюс к тому, твоя мать настолько низкоранговая, что ей пренебрегли нормальные самцы, и ей удалось спариться только с низкоранговым носителем ненормальных генов. То есть, ты – продукт комбинации генов низкоранговой самки и ненормального самца. Короче, урод и лохер.

Иди на хуй. В адрес мужчины. Твой биологический ранг настолько низок, что тебе не подходит роль высокорангового животного – спаривание в качестве самца. Но подходит лишь удоволетворение агрессии высокоранговых самцов путёи имитации самки.

В адрес женщины. У тебя нет никаких других функций, кроме репродукции. Так что приступай к размножению, вместо того, чтобы делать то, что ты делаешь.

Ещё интерпретация. Я нахожу твой ранг ниже моего, но согласен на то, чтобы моя агрессия была нейтрализована спариванием с тобой, так уж и быть.

Ещё интерпретация. Твой ранг настолько низок, что у тебя почти нет возможности иметь секс. И это вызывает проблемы в твоём поведении, которые я могу помочь решить тебе, о низкоранговая, утешительным спариванием.

Я в рот ебал твоего папашу – мой ранг настолько высок, что это вынудило твоего отца имитировать самку и спаривание, чтобы нейтрализовать мою агрессию. Ты – продукт низкоранговых генов.

Ещё интерпретация. В поведенческих схемах твоего отца ярковыражена имитация самки, и я это знаю. Либо он носитель генов, изменяющих половое поведение, либо он имеет чрезвычайно низкий ранг. В любом случае, его потомок – носитель “плохих” низкоконкурентных генов. Короче, лох

Готовь очко!! Ты либо имеешь чрезвычайно низкий ранг, так что тебе подходит роль самки. И тебе следует сымитировать спаривание, если хочешь нейтрализовать мою агрессию. Либо ты – носитель генов, которые препятствуют размножению.

А очко не жмёт? Ты – низкоранговый индивид, схемы поведения которого включают в себя выраженную пугливость. Испуг у тебя привёл к выбросу адреналина и кортизола, что, в свою очередь, вызвало сокращение сфинктерных мышц. Трус.

Ты что, ненормальный? Тип естественного отбора, действующего в популяции людей, – нормализующий. А это значит, что если ты ненормальный, то твои гены имеют меньший шанс на передачу потомству. Или, иными словами, высота твоего биологического ранга и даже твоя возможность спарится вызывает у меня сомнения.

А по ебалу? Твой ранг недостаточно высок для того, чтобы спровоцировать у меня подчинение. Ты ниже меня о рангу. Более того, твоё неподчинение вызывает у меня агрессию, которая вынуждает меня вступить с тобой в конфликт.

Ты, знай наших! Особи из нашей группы выше по рангу, чем из вашей. Поэтому мы имеем приемущество в количестве спариваний, силе, ловкости, уме. Мы лучше и репродуктивнее вас. И рассматривайте нас как высокоранговых особей, готовых продемонстрировать вам все последствия более высокого ранга.

Твоя мать – шлюха! Ранг твоего отца недостаточно высок, чтобы твоя мать отказывалась от спариваний с другими мужчинами. А, значит, ты  – потомок хотя бы одного низкорангового родителя. А это значит, что, возможно, и твой ранг низок. Ты, возможно, лох.

Ещё интерпретация. Твоя мать имеет ненормальное поведение. Про ненормальность уже было сказано выше.

Ещё интерпретация. Возможно, ты – потомок не своего отца, а ублюдок. И твой “отец” прививает несвойственные тебе схемы поведения, потому что он, может быть чужой.

Конечно, это очень неполный перечень ругательных выражений, но этологический смысл многих остальных вы сможете раскрыть по аналогии.

Неформальная поэзия детства

Ещё один ностальгический пост, на этот раз с народным творчеством. Стишки разной степени талантливости, которые рассказывали в нашем городке, когда мне было 8-12 лет.

По аллеям тенистого парка
С инвалидом гуляла вдова.
Инвалида вдове стало жалко,
И она инвалиду дала.

Почему же дала инвалиду?
Разрешите вопрос непростой!..
Потому что у нас, в нашей славной стране,
Каждый весел и молод душой!
***
На кладбИще нищий дрищет,
Сорок градусов мороз.
(Вариант – в тыщеградусный мороз.)
Вдруг из гроба вылезает
Весь обосраный Скелет:
“Как ты смел в такую пору
Обосрать мою контору?!”
Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал.
Но понос не унимался,
Через уши протекал.
***
На горе стоит пивная,
И весёлая какая!
Из окошек желтый свет,
И красивее-то нет!

Заяц сел за первый столик.
Сразу видно: алкоголик.

На столе лежит программа –
Срать не больше килограмма!
Кто насрёт пятнадцать тонн,
Тому премия – гандон!

Лев насрал пятнадцать тонн,
Ему премия гандон.
Но вдруг приехал британский слон
И насрал сто двадцать тонн!

Лев, конечно, лезет в драку.
Получив пинка под сраку,
И очнулся под столом
С переломленным яйцом!
***
В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик отбивался от злых гомосеков.
***
Очкарик в жопе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали, это – гол!
***
Петя петя пидарас!
Пёрнул так, что свет погас.
***
Мы ебали, мы ебали.
Наши пальчики устали.
Мы немного отдохнём,
И опять ебать начнём!
***
На столе стоит стакан,
А в стакане лилья.
Что ты зыришь на меня,
Рожа крокодилья?
***
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принёс,
Пидарас горбатый?

Нет, детишки, не принёс…
Денег не хватило!
Так зачем же ты пришел,
Ватное мудило!?!
***
Перед вами, дети, слон.
Он физически силён.
У него, как у китайца,
Между ног большие яйца.
***
Художник, художник, художник молодой.
Нарисуй мне девочку с разорванной пиздой!
***
Деди играли в подвале в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов!
***
Я спросил электрика Петрова,
Отчего у вас на шее провод!?
Но Петров ничто не отвечал.
Только ветер ботами качал…
***
Дети в деревне нашли пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
***
Маленький мальчик купаться полез.
Мощно работают лопасти ГЭС.
Сильно затягивает водоворот.
Вдоль да по речке мясо плывёт!
***
Маленький мальчик на стройке играл.
В машину с цементным раствором упал.
Мама с работы идёт в магазин,
Ей из стены улыбается сын.
***
Маленький мальчик нашел “Першинг-2”.
Красную кнопку нажала рука.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок прорастает вдали.
***
Недолго мчилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Жевали ежики в кустах.
(Вариант – бомжи разделали в кустах.)
***
Арбуз на солнце любит греться.
Армяшки в жопу любят еться.

Давид играл на флейте звучно.
Дрочить в сортире очень скучно.

Жирафы в Африке пасутся
Жиды по пятниуцам ебутся.

Жизнь на радость нам дана.
Жопа – фабрика говна.
***
Как однажды утром рано
Вася ёбнулся с дивана.
И рванулся на крыльцо
Искать разбитое яйцо.
***
Дети в подвале нашли динамит.
А почему это домик горит!?!
***
Дети в подвале играли в больницу.
Девочка маша зашла полечиться.
Ножиком ржавым, не вымывши рук,
Ногу отрезал ей Петя хирург.
***
Продолжение следует…

PS Ещё. Бонус.

Читайте также про другие детские шалости. А тут – про пиротехнические. Ну и ещё ностальгии пост.

iChewness. Молодой чеснок.

Молодой чеснок – это ниибически охуенно вкусно. Да, дорого. Но кто сказал, что хорошее стоит дёшево? Обожаю.IMGP3132

Молодой чеснок естся целиком. Самое вкусное – это зачатки зубков. Кожица менее хороша, но тоже ОК.

Я делаю лёгкий салат из молодого чеснока и длинных огурцов. И он идеально сочетается с жареной картошкой под сыром. И со стейком.

И ещё. Изо рта после него, естественно, тянет. Как и после любого чеснока. Но слабее, чем после зрелого. Чтобы отбить запах, достаточно просто всполоснуть рот содой или почистить ваши дэнтэс. Поэтому enjoy.

Война России и Америки.

Обращение к ватникам по случаю праздника. Когда Россия проебёт Америце, а это непременно произойдёт в случае войны, вот и пеняйте на то, что не учились. Не развивали промышленность. Что кормили олигархов и попов с их омерзительными древнесемитскими сказками и свечками, вместо того, чтобы строить научные институты. Что читали религиозную туфту вместо умных книг. И что ругали тех, кто был за науку, развитие, образование, прогресс, называя их врагами.

Ссаный просып

В жизне есть множество подлянок, но одна из них столь гнусна и неизбежна, что удостоилась отдельного термина.

Просыпаться оттого, что хочется ссать – это охуеть как неклёво. Во-первых, вылезать из уютной норки из одеяла и ползти с полузакрытыми глазами в тубзик крайне лениво. А во-вторых, после этого бывает хер заснёшь.

Даже в выходные ссаный просып очень напрягает. Вот включил ты распиздяй mode и решил подрыхнуть как следет. Но из-за ссаного просыпа тебе приходится подниматься плюс тратить время потом на засыпание. То есть, лежать и тупить. И даже если ты потом и подрыхнешь, то меньше. А сон твой будет не таким глубоким.

Но это ещё что; самый пиздец начинается в дни, когда надо на работу.

Вдруг тебе начинает сниться, как ты стоишь у своей любимой раковины и избавляешься от лишней жидкости в её прожорливое поглощало. Вроде бы облегчение уже вот оно, и ты достиг туалетного гештальта, но нет. Снова неведомые силы переносят твоё сознание в пространство, содержащее унитаз, и ставят тебя перед ним. И ты снова получаешь мнимое облегчение, которое предательски контрастирует с очередным последующим виртуальным трипом в туалет.

Это происходит не один раз, и в конце концов, тебя это задалбывает, отчего ты просыпаешься. И вот лежишь ты на кровати в овощном состоянии и тупишь. С одной стороны, твоё тело лениво и хочет лежать, и ты это прекрасно осознаёшь. Но с другой, твой ум говорит тебе, что следует встать, надеть тапки, при этом никого не разбудив. Сделать несколько шагов в тёмной комноте до двери. Потом не задеть тумбочку в тёмном корридоре. В общем, совершить целое путешествие, иначе будет хотеться ссать. И этот диссонанс между разными направлениями работы мозга тебя немного вымораживает и наталкивает на философские мысли, от которых начинает клонить в сон.

С одной стороны, есть желание продолжать делать то, что хорошо и гладко получается делать – лежать. Но с другой, импульс ссаного просыпа приводит тебя к тому, чтобы изменить ставшее привычным. Я даже думаю, что само существование человека построено на парадоксе последовательности и изменчивости. На противоречии необходимости последовательности с необходимостью её внезапно прервать. И вот, погружённый в философские мысли о бренности естественного отбора, ты встаёшь. И тут тебе приходит в голову идейка посмотреть по пути в сортир, сколько же время. Раз уж ты встал и тебе надо ехать на работы. И тут ты видишь. На часах – шесть тридцать восемь. А тебе вставать в 7!

И что делать эти 22 минуты? Потупить? Посидеть в интернете? Сделать дополнительную зарядку? Можно сделать зарядку. Но пока ты её делаешь, твоё сознание активируется. И ты понимаешь, что неплохо бы почитать в сетке свежие комменты.

В общем, ты это и начинаешь делать потом с большим утренним воодушевлением. Кто-то прислал клёвое видео про американских учёных и их роботов. Заебись, ты втыкаешь. Но потом вдруг замечаешь, что до выхода на работу всего 14 минут. А ты ещё не пожрал.

Возня, спешка, поездка. И всё из-за ссаного просыпа. И ты мечтаешь, что нормально подрыхнешь на выходных. Где тебя наверняка уже поджидает злой и неизбежный ссаный просып…

Погодные загадки.

Иду я, значит, мимо соседнего дома. Лужи во дворе без намёка на лёд, всё растаявшее. Подхожу к следующему двору и вдруг замечаю, что там всё замёржшее. С чего так? Я знал, что температура в городе распределена очень неравномерно. Но не думал, что бывает настолько.

Как один парень отмазался от защиты Родины

23 февраля – совершенно искуственная идеологическая красная дата, основанная на искажении исторических событий. Ну и ещё госидеологи делают омерзительную подтасовку, подменяя понятия “мужчина” и “служащий в армии”.

Но пост будет даже не об этом, а о том, как один мой хороший знакомый избавил себя от гнусной рабской повинности долга перед Родиной.

Вообще Родина – это место, где вы родились. Но потом вдруг выясняется, что Родину непременно надо защищать от полумифических врагов. А голос этой самой Родины подозрительно похож на голос кремлёвского чиновника.

Как отличить идеи Родины от идей, которые озвучивает протокольная морда спецслужбиста с экранов телевизоров? Но если бы она просто их озвучивала! Самое гнусное, что, оказывается, вы этой Родине что-то должны! Вы и ваши родители платите Родине немалые налоги, которые тратятся вовсе не на развитие страны, а, скорее, на строительство номенклатурных дач и содержание армии абсолютно бесполезных дармоедов. Но Родина жадна до шока, и ей мало ваших налогов. Ей нужна ваша жизнь.

Мой знакомый рассудил так. Он посчитал себя совершенно необязанным исполнять соглашения, принятые за него в его отсутствие. И платить какой-то долг, который он не брал. Поэтому он решил послать Родину нахуй и не тратить лучшие свои годы на рабский труд по ремонту офицерских дач во имя Русского Мира™.

В общем, пошла бы Родина со своими долгами в хуй. Оставалось оформить это официально.

Мой приятель учился, и его не беспокоила эта проблема до поры. От военной кафедры он прозорливо уклонился, чтобы не ездить на сборы и не призываться после 27.

И когда мой друг окончил универ, он поступил в аспирантуру. Всё бы хорошо, но в один прекрасный осенний день к нему пришли режимные кабаны в тельняшках и с повесткой. Выяснилось, что документы о поступлении в аспирантуру до военкомата НЕ дошли, а он уклоняется от призыва. Военкомат об аспирантуре ничего не знает!

От загребания моего друга спас даже не аспирантский билет. А корректное поведение. Он не стал шхериться от ментов, а просто и открыто сказал им в таком духе. “Ой, что вы, конечно, я хочу служить Родине. Просто я делаю это в своём инстиуте, работая на Родину. И законы РФ дают мне право не идти в армию в этом случае; сейчас я вам все нужные документики покажу.” Документы даже показывать не пришлось. Менты были тронуты. Радостно кивнули, посоветовали не терять связь с военкоматом и уехали.

Но надо было что-то делать с военкоматом. Раз до них всё не доходит, то где гарантия, что вообще дойдёт, и моего друга не загребут на улице? Плюс к тому, что будет, если из аспирантуры вдруг свалить? И мой знакомец решил разобраться с домоганиями Родины радикально – сделать себе отмазку.

Зная, что военкомат не в курсе его аспирантуры, он пошёл туда как обычный призывник. С целью получить заветную отмазку через комиссию. Ну а если не получится это, то тогда можно будет и сообщить о своей аспирантуре, как крайний подстраховочный вариант.

В общем, подстраховываясь бумажками из универа, мой знакомый пошел делать отмазку. В военкомате служители Родины прозрачно намекнули, что это может стоить две тысячи баксов. Скромно, да? Но это было больше семи лет назад. Мой друг совершенно не хотел платить им какие-либо деньги. В общем, он решил послать военкомат нахуй дважды – с деньгами и с собственным призывом.

И вот что он сделал. Перед посещением военкомовской медкомиссии он обследовался в клинике у знакомого невропатолога, который нашёл у него несовместимые со службой заболевания. И когда он пришёл на приём к врачу в военкомате, тот спросил, видимо, не ожидая положительного ответа, а есть ли у него справки из больницы. Врач удивился, когда оказалось, что есть, и не одна.

Конечно, справки моего приятеля могли просто порвать, а его самого просто забрать. Но этого не сделали, возможно, потому, что с ним пошла толпа людей, готовых за него вписаться. Мой знакомый не дурак, чтобы ходить на призыв в одиночку. С ним пошли знакомые, родственники, друзья. Среди которых был и юрист. Группа поддержки шумно дала о себе знать врачам и военным, чем их немало смутила. И когда врачи медкомиссии начали кочевряжиться, им так и сказали. Пишите официальный отказ принять медицинские свидетельства. Это будет основанием для подачи в суд. Или ставьте своё “негоден”.

Но хрен там. Медукомиссия, в общем, помялась и сказала, что бумажки надо будет подтвердить у районного врача.

Районный врач оказался своим человеком. Видимо, не очень жалующим всю прогнившую систему и сочувствующим всем, кто дерзнул думать против неё. Он согласился всё подтвердить и так. Подтвердил. Конечно, мой приятель не остался в долгу.

Но случилось непредвиденное. Врач из военкоматовской медкомиссии, который направлял моего знакомого на подтверждение диагнозов, уволился. А пришедший на его место был настроен куда менее дружелюбно и чуть было не порвал все документы. Спасла не сколько группа поддержки, сколько папка и умение выхватить бумаги из рук в нужный момент. Поэтому возите им копии медицинских документов. Ну или берите у врача по два экземпляра.

В общем, документы хотели порвать, а человека забрать. Но здесь снова выручила группа поддержки. Которая сказала, что всё видела и скажет об этом на суде.

Немного отчаявшись, мой приятель уже подумывал о применении волшебного свитка из аспирантуры. Но тут произошло чудо. К нам подошла окулист и сказала, что злой невролог скоро сам увольняется, и на его место придёт её подруга. Которая всё подтвердит и поставит нужный штампик.

И сделала она это совершенно бесплатно, к лютому счастью моего друга. В общем, военкомат разродился ограниченной годностью и сказал, что надо получить военный билет.

Военный билет моему знакомцу не выдавали полгода. Не знаю, зачем они столь долго тянули. Может, чтобы увеличить шанс моего друга быть похищенным в армию за неимением документов?!

В итоге, знакомого моего не забрали. А потом ему стукнуло 27, после чего он вообще не подлежит призыву за неимением военной кафедры. Так что Родина прогулялась нахуй, причём при помощи средств самой себя. Такая радостная история. Не случись войны и мобилизации, конечно. Но, я надеюсь, моему приятелю удасться послать Родину подальше и в этом случае. Главное, хотеть и знать.

ЗЫ. Читайте также про взгляд атеиста на 9 мая.

Спасено c загнивающих Вивальдей. Природа.

Раньше я жил на Вивальди, но потом, разумеется, ушёл оттуда, потому что сервис оказался очень сырой. Однажды я не смог туда залогиниться и решил, что мой аккаунт сдох. А вместе с ним и все записи\фоты. Но! Оказывается, нет. Его откачали. А фото я решил не убивать и дать на них ссылку. Итак, встречайте…

Живые фоты природы.86fc004fad0b1854ba23a9441bb42eac_largeОписания будут позже.

Кусочек истории

Награда времён Александра III. Найдена в огороде.1424337914-e731da6efac37dd0cbd3ee2fe68bf29f

За веру, отечество, царя. Сейчас мы уже знаем, чем же это заканчивается. Но, похоже, люди в Кремле забыли.