Как это было. Советские вещи.

Представляю вам мой самый большой пост, посвященный жизни в СССР. Фотографии советских вещей, вывесок, домов, плакатов, логотипов, фантиков и документов. И многого другого. Пост периодически пополняется. Следите. Картинка кликабельна.

IMAG1249

Народные прозвища

Признаться, я испытываю большую любовь к мату, жаргонам и неформальным обозначениям. И сегодня мы поговорим про прозвища. Про прозвища народов и их групп. Это из серии “уроки великой и могучей российской мовы от Богомола”.

Данные обозначения могут быть оскорбительными, так что употребление их в общении может оскорбить вашего собеседника. Итак.

Китайцы – узкоглазые, суйхуйвчай.
Среднеазиаты – чуркабесы, чурки, брёвна, чурбеки, чурбалбесы, чурбаны, чуреки.
Украинцы – хохлы, укропы, укры, салоеды, свинофилы, чубакки, какелы, малососы, хохелы, бандеровцы, майдауны.
Русские – терпилы, кацапы, нация водки, русня, русаки, коммуняки, ватники, москали.
Белорусы – каухозники, бульбаши.
Евреи – жиды, пархатые, еврюги.
Дагестанцы – даги, дагерманы, чуркестанцы.
Чеченцы – чичи, чечены, нохчи, зоопарк.
Азербайджанцы – азеры, звери, азерботы.
Коллективное прозвище для кавказцев – хачи, ослоёбы, русские негры.
Коллективное прозвище для среднеазиатов и кавказцев – чурки, черножопые, обезьяны.
Немцы – фрицы, шайзеры, страна Бомб и Меренов, фашики.
Финны и эстонцы – чухня, чухонцы, малокаккала.
Итальянцы – макаронники, пиццееды.
Французы – лягушатники, лягушкоёбы.
Американцы – пиндосы, капиталисты, америкосы, ламерикосы.
Жители севера Сибири – чукчи.
Поляки – пшеки, ляхи, пшепёздлы, пшепушилы.

Силён великий и могучий. Этот список, естественно, далеко не полный. Но на продолжение есть камменты.

ЗЫ Читайте также про некоторые забавные неологизмы.

Я спрашиваю. Перемены.

Стремясь улучшить условия своей жизни, люди надеются изменить вместе с ними себя и собственное мироощущение. Но когда они это совершают, прорезается ностальгия по старому. Начинает хотеться вернуть прошлое хоть на часок. Так вот. Существуют ли принципы, опираясь на которые можно изменить свою жизнь так, чтобы следовать только новому мироощущению, и при этом не возникало ностальгии по старому? Можно ли их формализовать?

Сто рублей.

Риторика верующих нередко глупа и омерзительна. Боговерская истеричка в магазине. Примерный диалог.

– У вас есть сто рублей?
– Да.
– Тогда оплатите, пожалуйста, товар.
– …
– Чего вы молчите, у вас нет денег?
– Нет, у меня есть деньги!
– Тогда либо оплатите выбранный товар, либо положите его на место. Будьте так добры…
– Я хочу купить.
– Ну так давайте сто рублей.
– У меня есть телефон, он стоит тысячу. Значит, у меня есть и сто.
– Мне не нужен ваш телефон. Он не является платёжным средством.
– Как не является?
– Я не обязана принимать его в качестве оплаты!
– А я деньги на него кладу. Это что, не оплата?
– Это не оплата товара в нашем магазине. Вы выбрали…
– Да, я выбрала.
– Ну тогда либо платите за него, либо возвращаете.
– Вы глупая. Вы не поняли. У меня есть телефон. Он стоит больше тысячи. У меня есть деньги сто рублей. Я хочу купить. Я что, тут зря стою?
– Нет, это вы не поняли. У вас есть купюра сто рублей?
– Так вы спрашиваете про купюру сто рублей или про наличие ста рублей?
– Я спрашиваю про наличие денег.
– Ну у меня есть деньги. Вы что до меня докопались? Телефон стоит тысячу? Может вам и шубу отдать, которая стоит двадцать?
– Я не прошу отдавать мне телефон или шубу. Если вы хотите купить товар, то расплачивайтесь деньгами.
– Ещё и деньги вымогаете! Не охамели ли вы!
– Покупки в нашем магазине осуществляются за рубли, которые вы должны, если желаете совершить покупку, перечислить магазину в наличной или безналичной форме!
– Вы может ещё потребуете мне телефоном не пользоваться? Может мне ещё вам шубу снять? А, может, мне тут раздеться перед вами!
– Да вы, похоже, соображаете плохо!
– Вы меня ещё оскорблять будете! Ах ты нехристь! Я вам устрою! Я в полицию напишу!
– Для начала положите товар на место!
– Нет, я купить хочу.
– Ну так почему тогда не покупаете, а вместо этого тут цирк устраиваете?
– Ничего я не устраиваю.
– Не задерживайте кассу и людей, которые стоят за вами.
– Сколько стоит?  А у меня карточка.
– Вставляйте в терминал!
– Нельзя было сразу так сказать!? Я всё-равно буду на вас жаловаться за оскорбление чувств верующих!

Модификация пацифика

Любимый хиппарями пацифик.

bimg311560_

Но ничто не мешает придать этому знаку несколько иной смысл, догадайтесь, какой, просто немного модифицировав его.

bimg311560

Такие дела.

Святые made in China!

Я тут подумал, бывают ли китайские святые? Теоретически, это очень возможно, потому что религии интернациональны. И если китайские святые есть, то как могли бы выглядеть иконы с ними? Дело в том, что каноны православных икон создавались для европеоидных лиц. Было бы забавно посмотреть на иконы с монголоидными. Наверняка это выглядит специфически.

Как оказалось, китайцы и это научились делать. Православие в Китае – есть! Более того, есть все преслести православия, включая воспевания страданий и создание икон с мучениками! И выглядит это совершенно замечательно. Полюбуйтесь. Еврей особыми движениями рук гонит толпу китайцев.

Chinese_MartirsКуча азиатов с мертвецкими гипер-серьёзными выражениями лиц! Как будто они думают о тысячелетней черепахе! Но нет, это православие со всеми вытекающими. Интересно, как их зовут? Святой Суй В Чай?

Но отдельной строкой я хочу сказать про святых детей.

Святые дети на любых иконах имеют общую черту – у них каменные лица как у чиновников. Не дай бог придать детскому лицу на иконе детскости! Наверное, этого не происходит потому, что появление эмоциональности и привязки к возрасту может спровоцировать восприятие картинок как картинок обычных людей, а не как изображений каких-то живущих на небе сверх-существ. Поэтому всё очень строго и серьёзно. Чтобы люди не подумали, что они поклоняются рисункам с детьми, им придают протокольные выражения лиц. Впрочем, именно эта серьёзность и побуждает воспринимать церковные постеры с юмором лучше всего.

Chinese_Martirs_1

Выглядит, как азиатский акселерат. Омерзительно. Неужели есть люди, которые на полном серьёзе падают перед подобными рисунками на колени!!?

А лица у девочек – как у тёток из жилконторы. При этом они маленького роста и носят бронзовую тарелку на голове. Или не тарелку?

Chinese_Martirs_2

Личинка приезжей тёти Клавы из службы приёма заявок на ремонт стояков. С рождения любит стоять у плиты и носит сковородку при себе. А драит её так, что та блестит.

Я не могу воспринимать это всерьёз. Меня тянет проявить радость в виде серии заразительных ритмических звуков.

Читайте также, почему многие христианские святые почти наверняка бы угодили в психоневрологический диспансер, живи они в наше время.

Монеты Сицилийского королевства XII века

То, что вы видите на фото ниже – это монеты Сицилийского королевства XII века.IMGP3199

 Чем это интересно? Тем, что сицилийские монеты стоят особняком среди всех европейских монет своего времени. Во-первых, использование монетных металлов. Когда подавляющее большинство европейских монет XII столетия чеканились в серебре, в Сицилии для чеканки монет использовались медь и золото, как, впрочем, и серебро.

Монеты Сицилии того времени часто двуязычные и содержат надписи как на латинском, так и на арабском языках. И это притом, что чеканились такие монеты норманнскими королями. Плюс к тому, медные монеты Сицилии имеют сходство с древнегреческими. Например, соотношением диаметра и толщины, а также достаточно художественными изображениями животных (льва), преимущественно анфас, и растений.

Определённое сходство с древнегреческими монетами, использование нескольких языков в легендах и чеканка с использованием не одного монетного металла, а трёх – это следствие экономического и культурного подъёма Сицилии в XII веке. Сицилия находилась на стыке торговых путей и я бы сказал, на стыке культур. Ну а культурные контакты ускоряют развитие, вызывая появление вещей, которые могут показаться несвойственными своему времени.

Ну и несколько фотографий, на закуску.

Тройной фолларо из Мессины. Лев и финиковая пальма. Очень похоже на греческую антику. Но это не древняя греция, а средневековая Сицилия, точнее, Сицилийское королевство при Вильгельме I Злом.

Messina_trifollaro_57

Двуязычный фолларо короля Танкреда из Мессины.

 Follaro_rex1

Follaro_rex

Фолларо Вильгельма Первого. Follaro_lion

Толстая медная монета с изображением животного анфас. Очень напоминает Древнюю Грецию. Но стоит нам мосмотреть на другую сторону, как мы видим… Легенду на арабском. И это притом, что монета чеканена норманнским королём!

Follaro_lion1

Ну и в заключение. Золото. Тари короля Рожера II. Иисус Христос Победа на греческом соседствует с арабской легендой.IMGP3230

IMGP3231

Эта весьма редкая монета весьма имеет надписи на двух разных языках. Это к вопросу о том, что в каждой уважающей себя державе должен быть только один язык… Это всё на сегодня.

PS Смотрите также новый сайт про монеты, про сицилийские в т.ч..

Чай

Я уверен, что многие люди пьют чай лишь потому, что так принято. Я, естественно, никогда не буду делать что-либо только из-за чужих традиций. А исключительно только из-за своих прихотей.

Я не есть большой любитель чая. Но иногда я его охотно пью, правда, редко. И, знаете ли, то магазинное говно, которым набиты прилавки Питера, я не жалую. Куда лучше пить китайский чай. И сегодня я расскажу о тех сортах, которые я использую. Все они привезены из Китая. Надарили или же купил.

Вот, например, красный. Красная коробка.

IMGP3221Купил её в Китае на диалэкстриме; почта, пидарасы, её деформировали. Но, главное, что не спизданули. Такой чай имеет наименее экзотичный вкус, в отличие от каких-нибудь пуэров. Так что его вполне можно пить в качестве самого обычногог чая. Но хорошего.

Ещё хороший чай из жестянок.IMGP3219Это так называемый нарциссовый чай. К растениям нарцисса он не имеет никакого отношения. Это просто китайское название сорта.

Пьётся на ура после обеда, имеет немного копчёный привкус. Мне нравится.

Белый чай.

IMGP3220Это чай из нераскрывшихся побегов. Имеет очень лёгкий вкус. Я всегда когда его пью ухаю в кружку три кусмана сахара, на что разные эстеты с утончённым вкусом говорят, что так неправильно. Стоп, пью я так, как мне нравится. Ну а сблюдаю я при этом какие-либо правила или же нарушаю, мне совершенно похуй. Я, знаете, преследую удовольствие, а не соблюдаю традиции.

Белый чай очень похож на зелёный. Кстати, вот зелёный. IMGP3222

Это просто хороший зелёный чай. С утреца его накатить бывает самое оно.

Ну и всякие подарочные улуны-пуэры.IMGP3223

Кстати, я нихера не заморачиваюсь на чайные церемонии. Собственно, процесс питья чая – это получение растворённых в воде веществ в организм. Делать из этого шоу, тем более, помпезное – это верх глупости; не люблю. Я не настолько романтик. Просто завариваю вот в таком приспособлении в кружке с кипятком; все дела.

IMGP3228

Только пуэр я завариваю просто киданием его в чашку, заливанием кипятком и настаиванием. Настаивать пуэр минут десять. Кстати, про пуэр. Тащемто, вот шо цэ таке.

Дорогой подарочный.IMGP3225

Пуэр попроще. Хотя и этот 1999 года.IMGP3227

Видите в кадре серьёзное толстое шило? Оно, кстати, калёное. А используется сей инструмент просто для… разламывания блоков пуэра.

Пуэр – это глубокоферментированный чай, нередко с многолетней выдержкой. Его вкус – очень на любителя. Он землистый и с привкусом чего-то гнилого. И очень бодрящий. Иногда я пью его с удовольствием.

Кстати, в связи с пуэрами был один забавный случай. Однажды из Китая мне пришла посылка. Там, помимо всего прочего, были и чаи. Ну я, это, любопытный и решил отведать каждого. Но я не дурак, чтобы пить каждого чая по кружке. Тут надо очень осторожно заварить по мааленькой чашечке, что я и сделал. Сорта было всего четыре. Ну, я четыре маленьких чашки и выпил.

Не спал я после этого часов 15. Пил я чай днём. В четыре часа ночи я обнаружил, что спать не хочу совершенно. Решил прогуляться. Но просто гулять – это непрактично. Я подумал, что дойду-ка я до магазу и возьму что-нибудь, чего нет. И тут я открываю холодильник и вижу, что, в общем, всё имеется. Нету только соуса Песто (я его обожаю) и мороженки.

Ну и я, короче, прихожу полпятого утра в магазин и беру мороженое и соус Песто. Продавщица в шоке, посмотрела так, что я совсем ебанулся. Смотрю, чуть не ржот. А у меня ещё глаза невыспанные. В общем, я ей и сказал, что, да, зрелище человека, покупающего соус Песто с мороженым в полпятого – это страннвато. Но меня мало колышет, надо – беру. С тех пор я пуэр пью очень осторожно. Только с утра и только очень чутку.

Кстати, я терпеть не могу горячий чай. Я никак не могу понять, как можно любить то, что обжигает рот? Я пью холодный или тёплый, разбавляя чай фильтрованной водой.

В общем, пойти что-ли пуэрчика накатить с утра!?

Ну вот, собственно, всё на сегодня.

Инстаграм

Я ненавижу инстаграмы, особенно, если они с фотками еды, я уже писал про это ранее. Собственно, про еду сперва и поговорим.

Талантливое яркое описание блюда гораздо более аппетитно, нежели его фотография. И вызывает значительно более объёмное выделение секрета слюнных желез. Потому что человек, читая это описание, придумает (скорее всего) наиболее волнующий образ блюда у себя в голове, который и спровоцирует самое сильное слюноотделение и ощущения под ложечкой.

Фотография такого эффекта не производит. Тут ничего придумывать не нужно, никакой свободы для фантазии: обозревателю уже предлагается всё готовое. Нате, пожалуйста, любуйтесь.

И если вы хотите, чтобы ваша еда вызвала у кого-либо желание вам позавидовать, опишите её талантливо. Но, видимо, владение словом даже на начальном уровне – это такая редкость, что юзеры Инстаграма не находят ничего лучше для этой цели, как прибегнуть к камере своего огрызка. Что есть просто тупо.

Поэтому если вы фотографируете еду, то, скорее всего, у вас не хватает ума и слов. Либо же вы просто конформист. В любом случае получается, что вы – мудак. Поэтому если я вижу еду в Инстаграме, я поднимаю красный флажок.

Ой, как бы твиттеры с едой не наванговать.

Ещё одна болезнь Инстаграма – животные. Я считаю, что если человек заводит себе кота, то, значит, ему чего-то не хватает. Ну а поскольку животные похожи на своих хозяев, то здесь бы я сказал, что животные похожи на недостатки своих владельцев.

Пушистый мех и большие глазки могут вызывать умопомрачающее умиление лишь у слабоумного. Да, это – биологические релизеры. Но далеко не у каждого человека развиты интеллектуальные фильтры, чтобы их не замечать. Поэтому я считаю, что любовь к котикам – это форма нездоровой глупости.

Нет, ну можно любить кошек. Но не до такой степени, чтобы держать их дома и ещё ежедневно фоткать.

Вообще, нафига держать дома животных? Я этого совершенно не понимаю. Люди сперва заводят себе питомца, а потом плачутся, что он испортил им все ботинки. О, вы знаете, он нам съел два пиджака, испортил целый шкаф ботинок и прогрыз диван. Естественный вопрос от меня в такой ситуации – а НАХУЯ вы его держите? Вы чо, дураки? Нахуй вам весь этот геморрой?

Возможно ещё, кстати, что держа дома животных, люди пытаются перенять их шаблоны поведения. Ведь, я думаю, всё в поведении человека подчинено социальным установкам. Цивилизованный человек редко делает так, как хочет он. В основном, его поведение – это продукт социальной дриссеровки. Однако её нет у животных, и людям хочется набраться шаблонов поведения от тех млекопитающих, которые делают не как надо, а как они хотят. Отсюда и любовь к непосредственности котов. Люди просто хотят уметь так сами. Но боятся.

Но глупо ради этого изводить свои вещи. Достаточно просто иметь наблюдательность, чтобы проследить за поведением животных в гостях, на ютубе, в зоопарке, наконец.

Поэтому я считаю, что увлечение котиками – это тоже форма слабоумия. Самое главное, что иногда она перерастает в желание вылить всё это в сеть. Ну да, жидкое говно в жопе не удержишь.

Итак, что мы имеем? Если мы видим инстаграм с кошками и фотками еды, то перед нами очередной кусок глупости и заурядности.

Владельцы таких страничек – это люди, которые, скорее всего, не производят ничего ценного. Они не делают открытий, не исследуют важные для человечества проблемы, не стремятся к познаниям, не работают над своими слабостями. Они не воспитывают гениев. Не совершают подвигов. Это бездельники в высоком смысле этого слова; просто пассивное быдло, которое просто существует. И плодится. И такая публика мне совершенно не интересна. Жаль только, что иногда, правда, редко, её существование провоцирует у меня рвотный рефлекс и неприязнь.

Читайте также про эстетику объедков.

iChewness. Гречневая каша.

Офигеть, насколько же я люблю гречневую кашу. Щас вам скажу один рецептик.

Жарим на сале лук. Лук нужен самый обычный. Желтый дешёвый цыбуль по 30 рублей из ближайшего магаза – самое то. Тут без гурманских изъёбств.

Лук жарится на среднем огне, регулярно перемешивать. Следить, чтобы шкварки не подгорели. Жарится лук довольно долго.

Параллельно с этим варится греча, причём воды берётся много, чтобы получилась размазня. В кастрюлю кидаются сушёные опята.

Ну а когда лук пожарился, им заправляют кашу. Варят пять минут. Всё! Отменная жрачка готова. А употребить её можно с мясом или с жареной картошкой. Я и так, и так делаю.

Можно, конечно, обойтись и без сала. Тогда жарим лук на оливковом масле. Ну а вместо опят тогда лучше добавить сушеных боровиков.

В общем, так. На литровый казанчик я беры 2/3 стакана крупы. 50 грамм грибов. Четыре средние луковицы и сала ну шматочек такой, чтобы можно было пожарить. Ну а воды – чтобы в сумме объёма было около литра.

Советская подушка с одеялом

В Совке почти всё было говном. Да, в СССР были некоторые вещи, достойные, на мой взгляд, уважения. Например, наука в определённые периоды с её Бураном и Гагариным. Но это редкие изумруды среди пустой породы.

Однако есть и ещё кое-что, что было очень пиздато в СССР, но чего совершенно не делают ни в нынешней России, ни даже в Европе. Я про одеяла и подушки.

Советская набитая перьями подушка в сто раз приятнее и милее, чем любая современная на синтетике. Но отдельной строкой хочу сказать про одеяла.

Я обожаю тяжелые и толстые одеяла. Чтобы оно было ватным и массивным. Если одеяло весит пятнадцать килограммов, то, значит, я сплю очень сладко и глубоко. Даже летом. Просто высунуть ногу и отворить окно.

Я не могу спать под тем рахитичным синтепоновым говном, которым завалены прилавки магазов. Но мне повезло: oткуда-то из какой-то далёкой области, куда цивилизация ещё не шагнула своим инновационным кирзачом, мне подогнали толстенное массивное ватное одеяло. Плюс к тому, у меня есть нетронутая перьевая подушка. И это охуенно кайфово и удобно. Поэтому я сплю, как труп.

Читайте также про советскую открывалку. Она может использоваться в качестве оружия, настолько она тяжела. Плюс к тому, очень надежна, но крайне неудобна.

Живое говно

Продолжаем наши увлекательнейшие заметки о говнологии – особой грандиозной области знаний.

Говоря о живом говне, я не имею в виду колбаску из жопы, которая извивается в унитазе. Всё намного более здравомысленно. Оказывается, до 60 % массы кала человека могут составлять микроорганизмы! Говорят же, живой кефир с бактериями. Живой йогурт с бактериями. Ну а тут живое говно с бактериями! И не только с ними!

Эти микроорганизмы – часть микрофлоры кишечника; наши естественные комменсалы, которые образуют очень сложные сообщества, состоящие в основном из бактерий, архей и в меньшей степени из грибков.

В нашем желудочно-кишечном тракте обитает чудовищное количество микроорганизмов, которое исчисляется десятками триллионов клеток, что больше, чем число клеток человека в 10 раз. Клетки микроорганизмов несут в себе до трёх миллионов генов, что примерно в 150 раз больше, чем количество человеческих генов. А общая масса микроорганизмов из ЖКТ может доходить до 2.5 килограмм.

Видовой состав нашей микрофлоры может насчитывать до одной тысячи видов. А соотношение видов строго индивидуально. Это своего рода говновизитная карточка каждого человека.

Пара влюблённых, несмотря на всё их ощущение слитости и взаимопонимания – это два разных человека, и если вы залезите в кишечник к нему, а потом к ней, вы обнаружите, что каждый из этой парочки несёт в своих пищепроводах разных жильцов.

Микроорганизмы, населяющие кишечник, могут играть полезные для человека роли, например:

  • расщепляют некоторые неперевариваемые вещества,
  • синтезируют некоторые витамины, например, группы B и K,
  • защищают кишечник от развития в нём болезнетворных бактерий
  • поддерживают тонус иммунной системы.

Однако при ранениях кишечника часть микрофлоры может играть роль факультативных патогенов и вызывать серьёзные воспаления и гангрену.

Но есть и ещё один важный момент – кишечный газ. Я считаю, что кишечный газ – это природный газ, потому что человек (и его микрофлора) есть часть природы. Природный газ человека не вызывает интерес у Газпрома и Незалежной, которые предпочитают использовать газ из недр, делая природным газом человека органику из Земли, а не природный газ человека.

Я уверен, что человечество в целом является совершенно нехилым источником природного газа; представьте себе шесть с гаком миллиардов задниц, каждая из которых флатулирует (именно так по-научному называется “пук”), выделяя в атмосферу в среднем 0.1-0.5 литров газа в день. То есть, в сумме три с половиной миллиона кубометров в день! Осталось только британским учёным придумать, как их использовать. Говнопроблемка.

По составу кишечный газ на 99 процентов это смесь метана, водорода, кислорода, азота и углекислоты. Которые не имеют запаха. Ну и один процент – это разная органика вроде меркаптанов и скатола, которые и придают кишечному газу его незабвенный аромат.

Собственно, а причём тут кишечный газ? А притом, что он производится бактериями толстого кишечника. У каждого человека в кишках имеется настоящий химический реактор, производящий, в том числе, и этот несвежий ветерок.

Ну и говноанекдот, на закуску.
Сидят, значит, два глиста в кишке и рубятся в шашки.
Подбегает третий: «Ребята, я только что в мозгу был, там новости услышал. Тут такой препарат выпустили, говорят, всех глистов убивает!» Глисты переглядываются и говорят: «Ой, да слышали мы это уже много раз.» Третий: «Ну, вы как хотите, а я с утренним говном уезжаю.»

Научному сообществу известно о существовании души

Да нет, я не ебанулся в голову. Просто душа – это компактное тотально выпуклое тотально геодезическое подмногообразие риманова многообразия (M,g), являющееся его деформационным ретрактом. Ага.

Мысленный парад пьяного джаггернаута, или схема функционирования абсолютиста-идеалиста и её обсуждение

Зрелище пьяного пузатого майора с опухшим лицом, который совершает неловкие потуги взбирания на стол, чтобы прогорланить свою песнь родине с пьедестала кухни, омерзительно. Эти пения за родину в этанольном угаре, увы, нередкие в России, всегда наталкивали меня на один вопрос: что движет подобными людьми?

Что заставляет одряхлевших никчемных крепышей-алкоголиков, ровно как и их незадачливых отпрысков, с таким явным ощущением собственной бесценности петь геройские гимны родине после рюмок водки?

В этом слове “родина”, кстати, столь упорно вбиваемом нам с детства, хранится какая-то часть смысла, которую общество нам явно недосказывает. Что такое “родина”? Это разве не территория, где я родился? Почему отображение этой родины в мозгу вызывает такие отвратительные схемы поведения?

Однако не только родина демонстрирует нам способность побуждать людей заливать себе за воротник и лезть на столы. Приглядевшись, можно заметить, что это ещё и империя, Путин, Сталин, Ким Ир Сен, ну и, конечно же, бог.

Ватники, сталинисты, имперцы, путинисты, великодержавники, боговеры, и так далее сходны в одном: они, покорно следуя описанным в эволюционных основах веры принципам, верят в самого главного важака стаи. Его можно называть как угодно: бог, Яхве, Сталин, Путин, не важно. Назовём его идеал абсолютного могущества. Человеческий калибр такого важака им иногда явно маловат, поэтому они выдумывают себе нечеловеческого мнимого или же раздувают роль вождей до масштабов Вселенной.

Мнимая близость к идеалу, наверное, очень лестна людям. Этот запал геройства, покровительство всевышнего или же бред про великую страну никогда не выйдут из моды. Деды, попёрдывая, геройски волочут шашки на параде, при этом голосом доминантов выкрикивают геройские лозунги в назидание юным падаванам. Которые потом, став такими же дедами, будут назидать внуков за чаркой водки.

Но здесь есть один вопрос. Почему люди совершают из-за веры в этот идеал силы поступки? Например, лезут на стол? Неужели вас не смущает то, что выдуманное вами не пересекается с вашей действительностью? И ни к чему вас не обязывает!

Я думаю, что это происходит потому, что люди ассоциируют с идеалами могущества себя и испытывают по этому поводу очень приятное чувство – чувство личной важности. Ну или ещё его называют чувство персональной исключительности. Ну а человек так или иначе совершает действия. Иногда они управляются его фантазиями о всевышнем.

Но как же можно себя ассоциировать с каким-то вымышленным идолом? С персонажами, которые не имеют к вам никакого отношения!

Я не болею за Зенит или мадридский Реал, потому что на мои дела никак не влияют игры двух десятков посторонних мне людей где-то там. По этой же причине мне начхать на олимпиаду или же битвы каких-то дедов в помойке истории. Но озвучь я эту идею публично, как мне будет несдобровать. Значит, большинство гомосапиенсов-сапиенсов имеет совсем другой взгляд на эти вещи.

Я уверен, что это связано потерей с индивидуальности. Если у человека её нет, то он привязывает себя к заимствованным из общества готовым шаблонам самоидентификации, своего рода стойлам. И это могут быть самые разные стойла. На почве этого явления человек начинает смешивать себя с тем, что не имеет к нему никакого отношения, назовём это коллективная дисперсональность; у этого явления есть эволюционный механизм.

Ну а мастурбация на собственную личную исключительность очень сильно подогревает этот процесс, кстати, это взаимно.

За веру, за родину, за нашу самую большую заводину!

Итак, мы имеем, условно говоря, ватника, идеального мнимого Путина, чувство собственной важности и самоассоциацию ватника с идеальным Путиным. Но откуда всё-таки берётся залезание на стол и, главное, водка. Как работает это? Я представляю себе это так.

Деды воевали. -> {запускается чувство индивидуальной исключительности плюс коллективная дисперсональность} -> ДЕДЫ ВОЕВАЛИ! -> Воевали за великую страну и победили! -> Мы живём в великой стране! ВЕЛИКАЯ! -> Значит, мы – ВЕЛИКИЕ! -> Умственная мастурбация на персональную важность! -> {Выброс дофамина, серотонина и эндорфинов}  -> {Эйфория} -> {Возникает желание продлить действие гормонов и его усилить.} -> Давай накатим! -> УУУУУХ накатим за ДЕДОВ! -> {эйфория от действие этанола, стимуляция} -> {Возникает желание продлить действие гормонов и его усилить.} -> А за Сталина пили?->…

Аналогичное построение можно составить для имперца, путиниста, совка, украинца-свидомиста, северного корейца, цариста и прочего -аста.

А что же с боговерами!? Я их особенно люблю, поэтому они удостаиваются отдельной схемы.

Любой объект. -> Всё создал бог! -> {запускается чувство личной важности плюс коллективная дисперсональность} -> Бог! БОГ ВЕЛИК! -> Я служу ВЕЛИКОМУ! -> Значит, я – особенный! -> И я – ВЕЛИКИЙ!!! -> Умственная мастурбация на персональную важность!->{Выброс дофамина, серотонина и эндорфинов} -> {Эйфория} ->{Возникает желание продлить действие гормонов и его усилить.} ->Давай накатим! -> БОЖЕ МИЛОСТЕВЫЙ СЛАВА ТЕБЕ БОЖЕ НАШ СЛАВА!!! -> {эйфория от действие этанола, стимуляция}->{Возникает желание продлить действие гормонов и его усилить.} -> А за Патриарха с Путиным пили? Накатим!->…

Заметьте, накатывать можно и за Путина, и за Патриарха. Я думаю, дело здесь в том, что образ идеала силы в голове может принимать разные личины. У человека нет фиксированной индивидуальности, вот и его идеалы не обязательно привязаны жестко к конкретным персонам. Кстати, возможно, отсюда у индусов многоликость шивы, а у христиан – их боги отцы-дети-духи!?

И вот ещё в чём тут дело: персональная важность создаёт эйфорию, что, в общем, неудивительно. Однако этой эйфории человеку может показаться мало, потому что биогенные нейромедиаторы не обладают сильным и продолжительным эйфоризирующим эффектом. Ну а если человеку известны лекарственные вещества-эйфоретики, то он возможно, будет стремится эту эйфорию усилить при помощи них. Если человеку известно две эйфории: эйфория от личной важности без введения фармакологических веществ и эйфория с их применением, которые он различает по степени силы, то он, естественно, захочет прибегнуть к более сильной. Если допустить, что эйфория сближает с идеалом, а идеал бесконечен, то тогда и этой самой эйфории может захотеться бесконечно. Да, часто одного раунда выпивания становится мало, и человек решает продолжить банкет…

Ну а последствия запоев хорошо описаны в литературе. Это вырванная орлом алкоголизма печень, больные зубы, отвратительный внешний вид с ужасным изменённым лицом, поехавшая крыша и низкий социальный статус. И прочие неприятности наркомании.

И вот что происходит: человек-то начинает с мыслей о великом, вечном и всесильном-прекрасном, а заканцивает циррозом печени. Но почему же так? Боже мой, почему же ты меня оставил!? Какой-то образ силы в голове беспощадно разводит человека на серию бокалов водки или уколов, за которые он потом тяжело расплачивается, в том числе, здоровьем!

Тут ещё следует помнить, что персональная важность – это просто ощущение. Это иллюзия в нашем мозгу, которая не пересекается с реальностью. Концентрация нейрогормонов в определённых клетках.

Да мы никто. Любой человек может умереть в любой момент, независимо от того, дервиш он или халиф.

И за эту иллюзию близости к силе мы нередко платим жизнями, карьерами, отношениями, не говоря уже про зарплаты?! Что (или кто) нас делает такими идиотами?

Многие люди поразительно стойко стараются убедить себя в том, что выдуманная ими картина себя и мира должна пересекаться с реальностью, делают итерации по их сближению, неудачные и ценой цирроза печени. Почему нам столь приятна мысль о том, что мнимое нами пересекается с реальным, и мы всячески стимулируем убеждение себя в этом, конечно, безрезультатно? И здесь я готов предложить вам эволюционной объяснение.

Дарвинист, в том числе и психолог-дарвинист, ставит вопросы о конкурентной эволюционной успешности явлений, с которыми он работает. Так вот. Почему люди выдумывают себе геройские сказки, а потом столь упорно пытаются в них поверить? Почему сочетание личной важности с дисперсонализацией (а она позволяет связывать себя с великим огого и считать великим себя на этой почве) оказалась эволюционно-успешным и таким популярным? Несмотря на все возможные тяжкие последствия? Почему во многих странах столь много ярых патриотов и боговеров? Всё ли дело в эйфории от чувства собственной важности? Возможный ответ на данный вопрос кроется в том, что чувство персональной важности в купе с идеализмом провоцирует человека на более агрессивное позиционирование себя как главного самца, на геройство, которое может привлекать самок! Ну и получается, что те гены, которые отвечают за высокое чувство личной важности и способность к деперсонализации и проходят сито естественного отбора.

В среднем, стремящийся завоевать благосклонность дамы шикующий агрессивный уверенный в себе самец имеет больше шансов, нежели скромный необщительный логик-ботаник. Женщины лишь на словах “желают найти себе умного приличного мужчину”, но при этом нередко выбирают выёбистого выпивоху. Который их потом бьёт. Семейная драма от естественного отбора.

Ну а следствием широкого распространения чувства важности и способности ассоциировать себя с посторонними объектами является, как вы уже узнали, склонность их подогревать. Эйфория от ощущения бога, за которой идёт желание принять чарку-другую. Что может привести к алкоголизму. А теперь представьте, что гены, предрасполагающие к такому поведению, имеют большое распространение в популяции. Может быть, именно поэтому в России столько много алкоголиков?

Пьянство в России распространено очень широко. Так было и в царской России, да и нынешняя Россия относится к числу одних из самых пьющих стран. Ссылка. Вторая.

А ещё уверен, что насаждение патриотизма и религии учащает пьянство. Там, где за это не казнят, конечно. Система с одной стороны стимулирует личную эйфорию, то есть, возможный корень пьянства, а с другой осуждает пьянство и наркоманию! И потом с окрысенным лицом тупого престарелого лицемерного гэбиста заявляет: “Мы за здоровье нации!” Ага, да вы эту нацию опиумом для народа пичкаете, который может переходить в потребление настоящего. Как говорят в ФСКН, употребление конопли может вызывать героиновую наркоманию. Ну а я скажу, что увлечение опиумом для народа может переходить в увлечение настоящим.

Наркотик идеала абсолютного могущества аддиктивен, но есть те, кто научился обходиться без него. И без всех его производных, включая бога, империю, Родину, Сталина и прочее.

Есть те, кто осознал, что нельзя операться на мнимое. Потому что понимать это выгодно! Не будь у вас наркотика религии, вам не потребуется убивать неверных ради иллюзии, обижаться на оскорбление своих идеалов или же гнить в окопах за победу империи бесплатно. Это более разумно. И с этих позиций я уверен, что стремление к имперству, к ассоциированию себя с великой страной и богом – это черта людей, которые олицетворяют прошлое, но никак не будущее.

Я считаю, что имперцы, свидомые, совки, путинисты, наши, сталинисты, змагары, великобожцы и прочие мудаки – это люди вчерашнего дня. Когда человечество постигает закоулки комет и лезет внутрь клеточного ядра, эти не находят лучшего занятия, чем привязывать себя к стойлу традиций своей страны на помойке истории и яростно мастурбировать на мнимого великого героя.

Но эти люди прошлого живы до сих пор и, например, пытаются эксгумировать трупы погибших стран ценою жизней порою людей более прогрессивных. Что оборачивалось провалом много раз и губительно для прогресса как отдельных стран, так и человечества в целом.

Вспомните, кстати, императора Византии Юстиниана I, который стремился воссоздать Рим. Чем это в итого закончилось? Огромными расходами на войны, истощением страны и, в конечном итоге, потере многих новых её владений вскоре после смерти императора.

Восстановить Рим, но в виде Священной Римской империи пытался и другой исторический деятель, движимый идеями величия Германии – Гитлер. Мы знаем, чем же это закончилось.

Сейчас, подзуживаемый распухшими имперцами Путин пытается эксгумировать труп СССР из помойки истории и его оживить. Но такая некромансия приведёт лишь к появлению вурдалака, который унесёт жизни тысяч и тысяч вместе с их наукой, культурой и историей.

Поэтому идеология, обещающая вам светлое будущее и великую страну – это колоссальное зло. Она подстрекает вас гробить свои жизни за великие образы. Она извращает ваше мышление, заставляя вас ценить мнимое будущее больше, чем настоящее. А потом выкидывает вас на помойку истории, попользовавшись вашими стараниями ради бога.

Эксперимент по построению страны на идеологии проваливался не раз. Первый раз гигант рухнул в 1917 году, когда воцерковлённые и крещёные люди выбрасывали попов с колоколен. А второй раз великие идеи КПСС кончились событиями 1992 года. Путин хочет нового раунда погони за светлым будущим? Когда СССР – фактический труп.

Римский легионер, своими изорванными просаленными сандалиями топтавший пески Парфии для того, чтобы донести славу Рима до Инда, или же уставший от боя кентурион в горах Галлии, отсекший голову варвару, которая покатилась по каменистым горным склонам, заставляя кентуриона и его легионеров услышать звук поступи империи, все они строили колосса собственной важности, на плечах которого воздвигался Рим.

Однако Рима уже нет, но тысячи легионеров покойной страны всё ещё пытаются встать в бой за императора. Пьяные джаггернауты всё ещё пытаются выйти на мысленный парад во славу империи, императора и бога, чтобы отдать свои печёнки в когтистые лапы алкоголизма. И мы знаем, куда такие парады могут привести.

И ещё. Чувство личной важности – это словно персональный Колосс Родосский, которого человек возводит в течение всей своей короткой жизни. Но вот случись землятресение, и гиганта приходится выстраивать заного, по-новой вкладывая в него дорогие машины, швейцарские часы, визиты в элитные пабы или кокаин на Ибице.

Но этот колосс личной важности мним и слишком уж дорог в обслуживании. Я думаю, может не ковыряться с его строительством. Иногда колосса полезно бывает взорвать…

Читайте также про эволюционные корни религии и развенчание сладких режимных мифов.

PS Запомните: империя использует ваше чувство личной важности и потерю индивидуальности, чтобы заставить вас работать за бесценок.

PPS Впрочем, здесь далеко не всё так гладко. Ну, не все имперцы и путинисты – алкаши. Может быть, сила воли просто оказывается сильнее желания эйфории, и человек не напивается? Впрочем, это повышает шансы стать алкашом, я уверен.

Ну и ещё. Далеко не все алкаши – ватники или сторонники Сталина с Путиным. Однако это может быто понятно и с таких соображений. Я дам очень схематично, думаю, что вы их восстановить.

Что-либо хорошее.->Я хороший!->Выпьем!