Тест на развитие

Задание из теста.

Жопа, Говно, Моча. Выберите лишнее.

Лишнее – жопа. Потому что жопа – это часть тела, тогда как говно и моча частями тела не являются. Жопа не подходит, кхе-кхе, следовательно, она – лишняя.

Лишнее – моча. Жопа и говно объединены (участвуют в акте дефекации) причинно-следственной смысловой связью, к которой моча не имеет отношения. Следовательно, лишнее – моча.

Лишнее – говно. Слова “жопа” и “моча” состоят из четырёх букв, двух двухбуквенных слогов и оба женского рода. Тогда как “говно” – это пять букв и не два двухбуквенных слога, а один двухбуквенный, а другой – трёхбуквенный. И говно среднего рода. Поэтому выпадает говно. Извините за говнокаламбур.

А составитель скажет вам, что правильный ответ – это говно, потому что сумма порядковых номеров букв в слове “говно” даёт число 54, которое не делится на 7 нацело. Тогда как суммы порядковых номеров букв остальных слов дают числа 56 и 42, которые нацело делятся на 7.

Психология – это очень познавательно. Наверное, именно поэтому вечерние отделения психфаков под завязку заполнены девочками, настроенными на стопроцентный успех и желающими сделать серьёзную карьеру

Русская демократия

Вопрос, который мы сегодня обсудим, стал уже настолько заезженным, что вряд ли может восприниматься без усмешки. Но именно это и делает его любопытным.

Я бы не стал отказывать вопросам в серьёзности только лишь на том основании, что они ужасно банальны. Наоборот, банальность – это то, за чем может скрываться непростой ответ. Поэтому давайте рассмотрим один злободневный вопрос.

Возможна ли демократия в России?

Публицист Вадим КИРПИЧЁВ (я сохранил авторскую орфографию) в своей  статье, которая так и называется, рассуждает на этот счёт.

Автор говорит глупости ревностно-наукообразным языком, видимо, считая, что от этого глупости сделаются умными. Что, конечно, очень потешно. Ну а патетическое жевание исторических соплей – это непременный атрибут патриотичной публицистики.

Я бы вообще не стал обращать ваше внимание на эту противную анекдотическую статью, если бы не одно обстоятельство. Она очень точно отражает популярнейшую в России точку зрения на счёт демократии. Пусть её озвучит сам Вадим КИРПИЧЁВ.

Ответ прост и однозначен. Демократия в России невозможна. В принципе. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Западные стандарты тут не прокатят и через тысячу лет. Пока жива Россия. Это если кому нужна горькая правда, а не сладкий миф.

Поражает, с какой предельной уверенностью и самоупоением автор приписывает себе роль источника истины, причём на тысячу лет вперёд!

Но подумайте только! Как мы можем говорить о каком-то событии как о достоверном факте, когда оно ещё не произошло!?

Демократия – это продукт развития идей. Идеи развиваются механизмом, сходным с естественным отбором Дарвина. То есть, какие-то идеи становятся более популярными и вытесняют менее подходящие другие.

Причём “подходящесть” идей совершенно никак не связана с национальностью, религией, этносом или традициями их носителей, в чём госидеологи усиленно пытаются нас убедить. Вспомените пример Южной Кореи и Северной. Этнос один. В истории много общего. При этом Северная Корея – это диктатура и пиздец, тогда как Южная – процветающая страна.

Если естественный отбор идей не опережается их искусственной селекцией, то тогда демократии – это закономерный результат эволюции общества. Даже если сперва нам может показаться, что такая эволюция совершенно не укладывается в голове.

Даже диаметрально-противоположные перестройки идеологии общества возможны. И у нас есть важный исторический пример.

Спросили бы вы европейца XIII века, а может ли Европа стать центром мирового атеизма. Если бы вас не сожгли, то наверняка как минимум осудили бы за недальновидность, изумившись вашей глупости. Я почти уверен, что вам бы сказали, что такое в принципе невозможно. Но сейчас мы знаем, что Европа – это мировой центр атеизма. Вон, в Голландии храмы вовсю переделывают под квартиры-студии. Ну а бестселлеры Докинза и рисунки Шарли – это яркие напоминания почитателям древних сказок о том, что прогрессивный мир вырос из этих сказок.

Россия находится в глубокой зависимости от Запада, импортируя идеи с отставанием. Это отставание надо как-то оправдать, и это списывается на особый путь. Хотя никакого особого пути: Россия почти всю свою культуру взяла оттуда. Как и науку. И если не произойдёт большая война, то демократия запросто сможет добраться и до берегов Амура.

Ещё финские кадры

Ну и хрень я встретил на финской таможне! Информация для туристов из России.IMAG3460

Охуеть! Китайцы со своими этикетками тихо отдыхают. Это не могло не попасть в Маразмариум.

Еду я такой, и вдруг вижу огромедную елдузину с лопостями, которая возвышается над лесом. Видна км за десять, а то и больше. IMAG3466

Не думал, что они такие огромедные бывают.

Мне очень нравится, как в Европе мостят улицы. Вот, например, в Лаппеэнранте. Плитка из гравия. Ну а пространство у столбов выложено гранитной брусчаткой. Смотрится замечательно, особенно вживую.

IMAG3471

Для сравнения. Мостовая в Питере.IMAG3481

Типичный вид финского городка.IMAG3469

Очень красивый фонарный столб.IMAG3470

Каждый уважающий себя хипстер должен иметь приличное авто.IMAG3468

В России есть отвратительная манера – делать евроремонт в исторических зданиях. В результате вся аутентичная красота выкорчёвывается, её место занимают подвесные потолки, стеклопакеты, железные двери и кафельная плитка а-ля больница. В Европе совершенно иное отношение к старине. Её сохраняют.

IMAG3467

Живут люди без стеклопакетов, и ничего.

Я очень сильно привыкаю к обуви. У меня есть любимая пара, которую я могу носить годами. Мне глубоко начхать на веяния моды. Я совершенно не обязан привыкать к новой обуви каждый сезон и испытывать в связи с этим дискомфорт из-за чужих предпочтений.

С другой стороны, я ненавижу поношенную грязную обувь. Она теряет удобство. И я что, нищий, чтобы хранить говно в прихожей?

Менять обувь влом, носить старую – тоже. Что делать в такой ситуации? На Западе придумали, что.

Некоторые производители обуви додумались оставлять часть своих коллекций неизменной в течение многих лет.  Ну и дистрибьюторы тоже научились держать стенды с внесезонными моделями.

Ботинок слева служил мне целых два года.

IMAG3476

Очень удобно выкинуть старые ботинки и купить вместо них точно такие-же новые! Особенно радует, если они куплены во время сезона европейских скидок.

Евромонеты. Каждый номинал имеет свой гурт.IMAG3465

Всё, хватит на сегодня.

Свежий Невзоров на Снобе

Вышел свежий Невзоров на Снобе. Очень мощно! Но пару раз меня поперхнуло.n1Как они могут насыщаться, если они вечно голодны?

Разжую. Глагол “насыщаться” совершенного вида; совершенные глаголы применяются для описания завершаемых действий. Но завершаемое действие тут исключено по условию: субъекты вечно голодны, то есть не могут насытиться и не насыщаются.

Бросается в глаза, хотя это и мелочь, которую можно списать на ошибку в употреблении слова. Даже несмотря на это, смысл абзаца всё равно остаётся понятным. Но как быть со смысловыми ошибками?

Абзацы из начала и конца текста.n2n3А как “православная идея выдохлась” вяжется с подъёмом популярности религий?

Выдохлась – это ослабла. Ослабление идеи – это снижение её популярности. Значит, православие теряет популярность. Но в начале говорится, что популярность религий только растёт! Как это понимать?

Это как пятна на белой скатерти. Бросаются в глаза и совершенно портят её приличный обеденный вид.

Но всё равно Невзоров очень крут.

День пидараса

Совершенно не понимаю, почему равнодушные к гомосексуализму люди, такие, как я, должны лицезреть пидорскую символику? Какого хуя эта идиотская радужная хуетень делает в моём Вордпрессе? И, сука, даже в Фейсбуке!? Я совершенно не желаю пускать это в свою жизнь.

Мне глубоко начхать, кто кого куда ебёт. Но когда меня пытаются поставить перед фактом, что какие-то люди ебут в жопу друг-друга и испытывают в связи с этим острую нехватку гражданских прав, меня начинает тошнить.

Меня совершенно не волнуют права геев и их проблемы. И я вовсе не считаю нужным принимать их проблемы к своему сведению. Я совершенно не обязан им сочувствовать и быть с ними солидарным.

И вообще, почему пидарасы не толерантны к тому, что я считаю их пидарасами и мне на них похуй!?!

Я совершенно не одобряю преследований геев, в отличие от поклонников еврейских сказок о Содоме. Но я также не вижу оснований превозносить геев и считать их сливками общества, настолько важными, что проблемы их прав должны меня как-то заботить.

Вопрос об однополых браках сводится только лишь к юридическим формальностям. Почему из-за того, что какой-то пидарас хочет себе в паспорт определённую закорючку или колотуху, нормальные люди должны любоваться гей-парадами и вообще всей этой педерастической хуитой?!

Когда я вижу геев, я не могу отделаться от мысли, что они ебут друг-друга в жопу. Это настолько отвратительно, что у меня по коже пробегает холодок.

Мне малоинтересно, кто кого куда ебёт. Но когда интимные подробности своей половой жизни афишируют публично и призывают к уважению на этом основании, возникает обратная реакция. Фу, бля, пидарасы!

И баянистый анекдот в заключение.

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же всё-таки они шумят?
– Пидарасы, сэр.

Борьба с церковью

Запрещать религию столь же цинично, как запрещать детям Деда Мороза.

Образ доброго дедушки с подарками, который со временем трансформируется в доброго дедушку на небе, востребован и притягателен для обывательских умов, не обеспрекрасненых знанием этологии и других биологических дисциплин.

Образ бога настолько надуман, что не может обойтись без ритуалов, которые есть ни что иное, как способ отодвинуть вопрос о реальности доброго небесного дедушки на время, пока мозг верующего занят координацией ритуальных действий его обладателя.

Верующие занимаются тем, что повторяют слово “сахар” много раз, веря, что, начиная с некоторого n-го повторения, во рту непременно наступит сладко. Однако они добиваются не сладости, а истощения запасов АТФ мышц языка. Верующие успокаивают себя тем, что это “бренное тело” ограничивает их праведные потуги, и после смерти их ждут целые залежи бесплатного рафинада.

Идея сахарного эдема хоть и притягательна, но имеет одну мааленькую трещинку. Если бог всемогущий, почему он не может сделать сладко в этой жизни? Зачем обязательно умирать? И вообще где гарантия, что бог, не делающий вам сладко в ответ на “сахар-сахар-сахар” в земной жизни, обязательно сделает вам сладко в загробной!?!!

Поэтому верующие прогоняют сомнения, начиная всё сильнее винить себя за козни разума и повторять “сахар” интенсивнее. Но сладко всё равно не становится.

Этот раскол между мнимым и реальным, наверное, самая большая тайна религии. Говорить о ней вслух в компании верующих  – это как называть голого короля голым. Чресчур прямолинейно и как минимум за рамками приличий, если не смертельно оскорбительно. Ну а наиболее ранимая публика вообще может огрызнуться автоматной очередью или взрывом в аэропорту, в зависимости от степени ранимости.

Куда комфортнее твердить “сахар-сахар-сахар”, чем осознавать очевидное: никакого сахара нет, а во рту от этой мантры не стало слаще ни на один потенциал действия связанного со вкусовым рецептором нейрона.

Искушение прекратить причитать “сахар”, наверное, посещает ум каждого верующего. Но это же искушения от нечистого! И чтобы помочь духовности страны встать с колен, стоит ограничить ввоз сахара из Украины и ЕС. Чтобы презренный загнивающий сахар от западного дьявола не отвлекал занятых духовными поисками россиян от поисков сахара высшего, божественного.

А ещё верующие, видимо, решили, что всё дело не в принципиальной невозможности для сахара материализоваться от заклинаний. А в том, что количество говорящих “сахар” недостаточно.

Это как в том бородатом анекдоте, когда Штирлиц напоил кошку бензином, и она упала, пройдя полметра. “Бензин кончился!” – подумал Штирлиц. К ложной причине непременно приходит и поповская идеология. Поэтому в коллективную кошку российского народа надо залить больше.

Верующие думают, что число повторяющих слово “сахар” – это ключ к всеобщей dolce vita. Говорить “сахар” теперь заставляют школьников. Ну а публично сомневаться в ощущении сладости во рту при произнесении заветного слова законодательно запретили, потому что это оскорбляет чувства верующих.

Твердить “сахар” теперь становится добровольно-принудительным занятием. Чтобы вас не отвлекать от него, церковь запрещает спектакли, закрывает фестивали, запрещает литературу,  разгоняет выставки, лезет к вам в трусы, наконец, чтобы блуд не отвлекал вас от произнесения заветной сахарной мантры.

Выдумкократия пытается захватить власть над сознанием людей. Однако она не может этого делать без помощи государства, надеясь, что нагайка жандарма и бумажка прокурора придадут слову “сахар” больше сладости и мистического смысла.

Кстати, введённая в России законодательная защита бога лишний раз говорит о полной беспомощности церкви без костылей государства. Сам факт делегирования этих костылей – яркое свидетельство того, что государство поддерживает заведомо нежизнеспособную идеологию, раз её нужно защищать, ловко заменяя карающую длань господню на кучку дядек с корками.

Суть русского пути – это заставить всех подряд говорить “сахар-сахар” и при этом ещё хвалить его вкус под угрозой стволов и корок. Чтобы потом сообщить стране по новостям, как сладко все вокруг живут. Причём совершенно без сахара!

Раздражает то упорство, с которым нежизнеспособные иллюзии, будь то коммунизм или рай, госидеологи пытаются привить. Несмотря на полный крах православия в 1917 и развал СССР, сахарные мантры вновь пытаются сделать всеобщим обязательным достоянием. Видимо, недостаточно громко страна орала “сахар-сахар” при Сталине.

Но в современном обществе далеко не все любят сахарные мантры. Настоящий, земной, сахар куда вкуснее пустышки высшего духовного. Сахарозаклинатели провоцируют конфликт с любителями реального рафинада. И это наталкивает на необходимость борьбы.

Запрещать религию и веру в трансформацию сахара – это цинично. Но позволять слащавым дядям в платьях и вёдрах следить за вашим выбором музыки, литературы и одежды – недопустимо. И где же найти ту золотую грань, которая пришлась бы по вкусу обеим сторонам начатого, между прочим, церковью конфликта?

Сразу скажу, что разрушение храмов, сожжение церковных книг  – это недопустимо. Ни в коем случае нельзя свергать епископов и патриархов. Поджигать церкви и топить священников, как это делали большевики, – это ужасно.

Насилие на почве религии – это прерогатива верующих. Убивать друг-друга из-за разного написания слова бог (я хотел сказать слова “сахар”), разорять храмы и жечь культовые предметы – это удел боговеров, которые конфликтуют за право быть наиболее правоверными. Но никак не благородных атеистов.

Да, служителей культа не любят всё время его существования. Дородные раскормленные мужины, которые не производят ничего, паразитируют и при этом учат вас жить и просят у вас денег! Вряд-ли эта публика симпатична в своей массе, но повторюсь. Насилие над священниками, разрушение храмов и уничтожение икон недопустимо. Я категорически против этого. Разрушение церкви Георгия в Старой Ладоге – это такое же ужасное преступление, как и разрушение статуй Будд талибами.

Более того, запрещать религию, как это делали большевики, – это тоже ошибка.

Так в чём же дело? Религию нельзя трогать, но если её не ограничивать, то она заставит вас повторять “сахар” под пристальным вниманием вашего персонального ангела-хранителя!

Однако выход ненасильственной борьбы очень прост. Достаточно лишь обязать церковь сделать плёвое дельце – зарегистрироваться в налоговке и поставить в храмах кассовые аппараты. Денежки вы получаете? Получаете! Так почему бы не платить с них подоходный налог? Надо всего лишь распространить действие принятых законов на церковные секты.

Никакого насилия. Никакого разрушения храмов. Никаких вандалов, которые жгут иконы. Никаких надругательств над святынями. Никто не запрещает верить в бога. Полная свобода совести.

Просто если каждую церковную лавку снабдить кассовым аппаратом и обязать делать отчётность, а также обязать попов платить налоги с имущества, то духовные скрепы и мантры про сахар быстро исчезнут. Ну а так называемые храмы попадут в объявления по аренде нежилых помещений. За неимением средств их содержать у их владельцев.

Приветик от боженьки

Мне повезло! Сегодня я услышал настолько уникальный по своей глупости аргумент в поддержку Путина, что мне аж плохо стало. Я даже решил это запостить.

Питер, типичная белая ночь. 2 часа. IMGP3358

Смотрим на небо. Белый, потом синий и красный. Некоторые люди думают, что цвета неба, совпадающие с российским флагом – это бог передаёт послание, что он любит и поддерживает Россию и её президента! Небо какбы намекает!

Кроме шуток. Я встретил человека, который так считает на полном серьёзе. Конечно, я поиздевался и сказал, что на небе эти цвета не постоянны, и со временем они исчезают. А так бог показывает, что Россию ждёт распад. На меня, конечно, вытаращили глаза от злобы, но причём тут я!? Ведь это бог показывает, я совершенно ни при чём…

Глупый бог

В Эдеме росло два дерева: Древо Жизни и Древо Познания. Плоды последнего Яхве запретил есть Адаму и Еве, пригрозив им за это смертью.

Но Адам очень захотел попробовать плодов с ДП. Зная, что это сделает его смертным, почему Адам не догадался поесть плодов жизненного древа сразу после того, как он надкусил плод с ДП? Если плоды с Дерева Жизни дают бессмертие, то что мешало людям отведать их сразу после вкушения запретного плода и таким образом защитить себя от воли бога при помощи средств самого же бога!? Тем более, он не сразу это просёк!?!

Я думаю, ответ прост. Дело в том, что библейские герои попросту чудовищно глупы. И даже Древо Познания не дало людям элементарной соображалки! Кстати, хреновое тогда Древо Познания получается!

А ещё Яхве раз создал людей по образу и подобию своему, и люди получились идиоты, то, выходит, и сам бог был глуп как пуп?

Додумай первые люди заесть плод познания плодом жизни, у нас была бы прекрасная, яркая и обаятельнейшая сказка про смекалистых обитателей Рая, которые умудряются читерить за спиной у бога! И познание есть, и жизнь! Збс! А так мы имеем запугивающее, омерзительно менторское нарицательное унылое говно.

Действия героев сказок ограничены фантазией их создателей. Которая уперается в их ум. Видимо, создатели мифа о первых людях обладали весьма скудным умом, раз они придумали такое странное произведение с глупым поведением его героев. И этим сказкам некоторые предлагают ещё поклоняться. В XXI-то постатомном веке!!!

Советский автопром

Нашел тут в Сети. Это к вопросу о загнивающем Западе и передовом коммунистическом пролетарском советском автопроме. Наводит на мысли об этимологии слова “скоммуниздить”.

autosovok04 autosovok05 autosovok06 autosovok01 autosovok02 autosovok03

Я и не знал, что столь любимая партийными бонзами Совка Волгпа-24 – это устаревшая модель Форда Фалькон.

Не скажу вам автора этих замечательных картинок, я не знаю.

Всемогущество невозможно

Всемогущий – это могущий всё. Всё включает в себя и возможность всё знать.

Но всемогущество и всезнание – это взаимоисключающие характеристики. Если вы знаете все предстоящие события, то вы не сможете передумать, использовать всемогущество и  вмешаться чтобы изменить их порядок, потому что в противном случае вы не смогли бы знать заранее, какой из порядков событий будет иметь место. А если же вы можете всё, например, менять порядок событий в любой момент, как только вы того пожелаете, то тогда вы не сможете заранее знать, что же будет. В любом случае, вы НЕ всемогущий, потому что обязательно есть то, что вы не можете!

Итого, всемогущество невозможно.

Заявления верующих про всемогущего бога – это не более чем плоды хромой логики от поражённых религией мозгов.

Предупредительное отрицание

Есть такой очень любимый демагогами всех мастей приём – предупредительное отрицание. Цель приёма – уйти от обвинений в чём-либо в ваш адрес во время дискуссии, предупредительно отрицая это что-либо или ваше к этому отношение.

Если вы почувствовали, что вас могут обвинить в конспирологии, то обязательно в этот же момент скажите, что вы против теории заговоров. Если вас могут обвинить во взяточничестве, то до того, как вам задали об этом вопрос, заявите, что вы категорически против коррупции. Если вы шарлатан, то будет полезно начать с отрицания шарлатанства с мистикой и поговорить за науку. Только делать это надо в тот самый момент, когда вопрос созрел, но его ещё не успели задать. Или вообще в самом начале дискуссии. Также помните, что надо хорошо продумывать то, что вы планируете сказать. Иначе могут получиться забавные нестыковки. Полюбуйтесь, мне тут прислали из Контакта копипасту.

scharlt

Деревенский колдун с учёной степенью, который занимается ещё и психологией, то есть самой спекулятивной из псевдонаук, – превосходная аннотация для шарлатана!

И вот что получается, когда демагогия опережает знание языка и логику.

Колдовство – это использование сверх-естественных сил. Что невозможно, потому что ведущий заведомо “отчистил” свою деятельность от мистики – то есть от самой возможности существования таких сил. Выходит, ведущий настолько не отдаёт себе отчёт в собственных действиях? Я думаю, он просто завирается. (Читайте также про аргументы шарлатанов.) Текст выглядит глупо, потому что ляпнул про колдуна.

Приём предупредительного отрицания хорош тем, что ослабяет обвинения в ваш адрес, ведь вы заранее на них ответили. Причём сделали это не в ответ на чужую реплику, что было бы более похоже на оправдание или ложь. А вы предупредили её заранее, что придаст вашим словам большей убедительности. Плюс к тому, приём этот делает бессмысленным напряжение публики от предвкушения неприятного для вас вопроса. То есть, вы её разочаровываете, снимаете её накал и “обламываете” желающих вас обвинить, тем самым утерая им нос.

Но даже если вам и зададут обвинительный вопрос, вы сможете напомнить оппоненту, что уже отвечали на него ранее. А ещё вы сможете в ответ огрызнуться на оппонента, что он невнимателен и не слышал вашу реплику. А какой тогда смысл давать новую реплику, если оппонент их не усваивает? Таким образом, предупредительное отрицание даёт вам хорошую возможность загнать ваших оппонентов в угол. Приём опробован на практике и отлично работает.

Но даже если и найдутся отважные выскочки и всё-равно вас обвинят вас в X, то им потребуется точное знание значений слов, описывающих Х, чтобы это доказать. Далеко не все люди разбираются в родном языке и пользуются им умело. Поэтому доказать, что вы причастны к Х, им будет сложно. Поэтому вряд-ли кто это станет делать. Ну а простые вопросы вы предупредили. В итоге, вы вышли сухим из воды.

Предупредительное отрицание очень любят продажные журналюги, депутаты, пропагандисты и кремлеботы.

Противодействие приёму сложно, но возможно. Если слова оппонента расходятся с практикой, то вам поможет чёткое знание формулировок терминов обвинений, умение их эффектно трактовать, а также смелость обвинить оппонента в плохом знании языка, на котором он говорит, а также в неумении отдавать себе отчёт. Ну и можете упрекнуть его в использовании предупредительного отрицания.

Чеки из магаза

Инфляция душит Россию? Или не душит? Смотрите сами. Я забавы ради отфоткал разные чеки с прошлого года.
Continue reading

Книл, зыбучие пески истории и денарии Оттона-Адельгейды

Сегодня я расскажу вам о том, почему историю вряд ли можно считать наукой. Но для начала давайте посмотрим на одну любопытную картинку.

Map

Ближе.

Map

Это стена дома в Питере по проспекту Просвещения. Посмотрите на неё внимательно. Видите белые линии – следы ремонта?

А теперь представьте себе ситуацию. Будущее, четыре с гаком тысячи лет ПОСЛЕ нашей эры. Эта стена каким-то историческим чудом сохраняется. Её находят археологи. Что эти археологи могли бы подумать об этих белых линиях? Можно пофантазировать на этот счёт.

Горизонтальные линии напоминают разлиновку. Ну а изображения между прямых линий напоминают буквы. Что они могли бы значить?

Читаем. Очень похоже на КНIЛ. Но что такое? Кто такой КНIЛ? Историки склонны считать, что это имя.

Раз его написали на фасаде, то это должно быть имя кого-то очень важного. Но кого?

Историки сделают справку о том, что же было известно про данный период времени.

В России на тот момент были попытки отказаться от международных заимствований в языке, сделав его более традиционным. Вместе с тем, некоторые радикальные группировки призывали к отказу от православия и возрождению традиционного язычества.

Может быть, жители района попытались написать на старом славянском языке имя божества, которому они поклонялись? Об этом говорит начертание букв и их использование. I вместо И.

Должно быть, КНIЛ – это неизвестный нехристианский бог или почётный герой, имя которого попадало на фасады домов. Причём его наносили вручную. Видимо, традиционное ручное написание имени КНIЛ более всего соответствует духу культа этого героя или божества.

Мы ничего не знаем о широте распространения культа Книла. Но мы как минимум уверены в том, что хотя бы один микрорайон древнего Петербурга мог почитать Книла и писать его имя на фасадах зданий.

Интереснейший и необычный исторический источник, который  содержит имя. И он ставит множество интересных исторических вопросов. Каково было распространение культа Книла? Древнее имя Николай и Книл связаны между собой?

В России тех времён было определённое противоборство православия и язычества. Эта борьба и привела к тому, что часть букв замазана. Но имя Книла тронуть побоялись!?

Таким образом, мы сделали важное этнографическое открытие о тех далёких временах.

На территории бывшего Петербурга обнаружены фрагменты стены с именем КНIЛ. Это объект культа, его имя писали на фасадах. Это ещё один малоизвестный славянский бог, которого могли почитать, наряду с еврейским Иисусом. Так что историческое религиоведение России получило ещё одну интересную загадку. Об этом говорит важный письменный исторический источник.

Как мы видим, грунтовка трещин на доме может перерасти в божество, обнаружение которого станет поводом для материала к публикации.

И если мы присмотримся к истории, то мы заметим, что большая часть исторических сведений – это такие же трактовки источников, которые мы никак не можем проверить. Они не подкреплены ничем и никак не могут быть подтверждены, в отличие от закона науки, будь то закон действующих масс в химии или закон Ома в физике.

Трактовки эти вольны. И вот вам ещё один пример. Денарий Оттона-Адельгейды.

У меня есть знакомый чёрный копатель и знакомый историк. Чёрный копатель нашёл у древнего селища монеты.

IMGP3353

Естественно, находка была показана исторку. Увидев монеты, он воодушевлённо выпалил, что это денарии Оттона-Адельгейды, отчеканенные императором Священной Римской империи Оттоном Третьим вместе со своей бабушкой Адельгейдой Бургундской в городе Гослар в конце Х века.

Распушив хвост исторической эрудиции, историк, естественно, дал повод задать ему несколько вопросов. Вот вам примерный диалог, отражающий основные мысли.

– А с чего ты решил, что конкретно эти монеты отчеканены в X веке?
– Потому что они похожи на все остальные монеты, известные как денарии ОА.
– А почему ты считаешь, что и остальные денарии ОА чеканены именно Оттоном III?
– Для этого я отошлю вас к работам Данненберга.
– В работах Данненберга говорится про ВСЕ монеты?
– Ну, там делается анализ кладов и монет с легендами.
– И что? Как анализ кладов и монет с легендами кем-то там даёт право утверждать, что конкретно эти найденные монеты чеканены именно этим императором?
– На монетах пишутся имена. И они совпадают с именами тех правителей, о которых мы знаем, что они правили в Германии в конце X века.
– Но что мешало отчеканить эти же монеты после Оттона, например, при Генрихе? Что мешало взять монету, сделать по ней штемпель, а им уже отчеканить то, что нужно? Тем более, важен ведь был не номинал монеты, а её металл.

Известно множество монет, дошедших до нас с X-XI века. Все они имеют разную пробу. Чеканка старых монет могла быть своего рода гарантией высокого содержания серебра. Так почему бы фальшивомонетчикам или подражателям тех времён было не продолжить чеканить такие монеты в плохом металле, чтобы выдать их за более качественные, воспользовавшись известностью последних?
– Ну, качество исполнения будет отличаться.
– Это зависит сугубо от мастерства монетчика. Оно могло быть и очень высоким.
– Ну, мы знаем, что…
– Как ты можешь говорить, что мы это знаем, если на все поставленные тебе вопросы ты не можешь дать проверяемый ответ? Это лишь предположения. Твои или авторов книг, которые ты прочитал.
– Мы предполагаем.
– А ты говоришь знаем. Теперь уже предполагаем! Ты путаешься в показаниях!
– Представь себе датированный клад. В нём нашли монеты с именами Оттона и Адельгейды.
– Имена могли написать и позже. Эти имена могли носить и простые граждане и монетчики. Не факт, что это обязательно правители.
– Но на монетах писали имена святых или правителей.
– Как ты можешь это подтвердить! Это вовсе не является правилом! Что хочу, то и пишу!
– Но допустим. Есть монеты X века. Есть правители X века. Есть совпадение. Маловероятно, что это просто так. Скорее всего…
– Послушай, это только предположение. Которое ты ничем и никак не сможешь проверить! Ты можешь говорить о совпадении, которое кажется тебе вероятным. Но ключевое слово тут – “кажется”.
– Но есть датировки! Клад нашли в берестяном туеске. Радиоуглеродное датирование!
– Да, но это датирование туеска, но не его содержимого. У меня у бабушки на кухне стоит царская коробка из-под печенья 1897 года. Так что, печенье, которое сейчас там хранится, сделано в XIX веке?
– История – это не точное знание. Но мы, собрав картину воедино, зная о торговых связях с Германией X века, о правителях тех времён, о составе самородного серебра из монет и из рудников Гарца, с высокой вероятностью можем предположить объяснительный механизм. Ты же не будешь отрицать, что императора Оттона вообще не было!?

Допустим, я сомневаюсь в том, что лакмусовая бумажка краснеет в кислоте. Но я могу опустить её в кислоту и экспериментально убедиться, что это так!

Ну, я не верю, что галлий плавится в руках. Однако в этом легко убедиться в простом эксперименте – надо просто взять кусок галлия в руку!

Научные сведения подкрепляемы экспериментально. Однако в этом нельзя упрекнуть исторические. Мы никак не можем проверить, был ли Леонардо геем или был ли движим Оттон Первый ревностью, когда разбил венгров. И разбил ли? И венгры ли это были!?

Как верно заметил А. Г. Невзоров, история – это по большей части ссылки одних сочинителей на других. И мы никак не можем проверить правоту каждого из них! Есть совпадения, но пример с совпадением мазков на доме с именем уже обсуждался выше.

История как дисциплина строится на принципе, который я называю “синдром учителя литературы”. Обладатели СУЛ решительно не замечают разницы между предполагаемым и объективным. Отсюда рождаются пустые, патетические, ничем не подтверждаемые обороты про мысли писателей и скрытые смыслы их героев. “Когда Пушкин описывал распорядок дня Евгения Онегина, он думал о безысходности русского дворянства.” – вот пассаж, которым меня огорошила учительница литературы в школе. Думаю, похожая участь коснулась не одного меня; подобные обороты, наверное, знакомы каждому, кто закончил среднюю школу. Но позвольте! Как вы можете утверждать, о чём там думал Пушкин, когда у вас нет и единого шанса это проверить!? И стоит ли учить детей этим совершенно пустым байкам, прививая им СУЛ и называя эти байки патетическим словом ЛИТЕРАТУРА!?!

Мы не можем никак подтвердить истинные мотивы Пушкина. Поэтому выяснения подлинных замыслов героев литературных произведений, к коим можно смело отнести и хроники с летописями, – это ни на чём не основанные домыслы. И их обсуждение заведомо пусто. Да, от него можно получать определённое удовольствие, например, приписывая героям самые разные модели поведения и тем самым шокируя вашего оппонента. Но это лишь игра ума. Это хорошее развлечение. Но оно не несёт никакой фактологической ценности.

Поэтому я считаю, что история – это, по большей части, бездоказательное фуфло, которое совершенно не стоит всего того патетического обрамления, которое ей пытаются придать.

Наука – это твёрдое, проверяемое, доказательное. То, на что можно смело опереться, чтобы идти дальше. Тогда как история – это зыбучий песок. Местами он плотно утрамбован и вполне себе держит нагрузку. Но чем дальше вы отходите от острова современности, тем глубже вы можете завязнуть в куче из пустых непроверяемых сведений.

Каждый народ имеет свой взгляд на историю. Что наводит меня на мысль, что ни один из этих взглядов не является объективным.

История – это рассадник мифов. Я бы сказал, что это свалка со сказками, на который каждый может найти себе самую лестную, чтобы похвалить своё эго с точки зрения исторической справедливости. В кавычках.

Читайте также про столкновение лбами двух мыслителей. Религиозного беллетриста Достоевского и естественнонаучника Чарльза Дарвина.

Богомола-атеиста

Маленькая клеточка героически протискивалась сквозь эндотелий сетевых кабелей. Оказавшись в кровотоке мировой сети, она, увлекаемая электронными потоками, поплыла искать себе лучшей доли в неизведанных местах.

Проплывая мимо грозных сетевых NK-клеток и макрофагов, клеточка пугалась, но твёрдо плыла и плыла к своей заветной цели.

И вот, оказавшись однажды в одном уютненьком местечке с густой капиллярной сетью, клетка решила действовать. Она успешно адгезировалась к стенка капилляра, потом растолкала эндотелий и проникла в место, полное соединительной ткани. Почуяв вкусные волокна коллагена, клеточка решила основать новую колонию. И скорее поделилась, забыв про правила митоза…

В общем, этот блог, слава Аллаху, успешно дал метастазы! Итак… та-да!

Фэйсбук богомола-атеиста.

Твиттер богомола-атеиста.

ЖЖ богомола-атеиста.

Вивальди богомола-атеиста.

А есть ещё Вэбс с фотками.

Френдите, фолловьте, линкуйте, читайте и любите. И чтоб без идеологической химиотерапии.

ПС Это стики-пост. Под ним может быть много интересного.

Запах старых книг

Наверное, каждый, кто бывал в отделе старинных книг, замечал одну деталь. Старые книги, будь то инкунабулы или трактаты XVIII столетия, имеют очень характерный запах. Его можно попытаться описать как запах сухого сена с нотками дыма. Не все находят этот запах восхитительным, однако он скорее приятен, чем омерзителен.

И вот я думал. Откуда он берётся? Почему бумага начинает так пахнуть?

Однажды в нашем доме скопилось много использованных комплектов белья. Больше, чем могла вместить в себя стиральная машина. Поэтому часть белья отнесли на балкон. И как же я удивился, когда обнаружил, что полежавшие пару дней на балконе несвежие наволочки пахнут так же, как старинные книги! Ну и тут всё встало на свои места.

На коже головы человека в изобилии присутствуют так называемые эккринные потовые железы.(На самом деле, все потовые железы имеют эккринный тип секреции; эккринные потовые железы – это солжившийся исторически термин для одного их типа.) Эти же железы в изобилии встречаются и на ладонях.

Секрет эккринных потовых желёз – это водный раствор солей (основная из которых – это хлорид натрия) с небольшой примесью различных органических веществ. Эти вещества служат субстратом для огромного количества микроорганизмов-комменсалов, обитающих на коже.

Вся органика из пота разлагается микроорганизмами, в результате чего получается смесь разных пахучих веществ вроде пропионовой кислоты и меркаптанов. И именно эта смесь и придаёт поту его характерный запах.

Но это ещё не всё. Компоненты аромата пота имеют разную летучесть. Поэтому пропотевшая вещь со временем начинает пахнуть иначе.

Плюс к тому, потение – это лишь один тип перспирации. Он называется чувствительная перспирация, потому что вы ощущаете выделение пота. Есть ещё и нечувствительная, когда кожа выделяет воду без потения. Этот процесс происходит постоянно. И он незаметен. Именно нарушением нечувствительной персперации и объясняется появление пузырей на толстой коже в местах её травм. Просто верхний кератиновый слой толстой кожи stratum corneum отделяется от нижележащих. И в образовавшейся полости скапливается жидкость.

Однако во время нечувствительной перспирации тело выделяет не только воду, но и небольшое количество органических веществ.

Плюс к тому, эпителий кожи (это многослойный плоский ороговевающий эпителий) постоянно слущивается: от кожного покрова постоянно отделяются кератиновые чешуйки. Которые также могут служить пищей различным комменсалам.

За счёт этих механизмов руки и голова человека постоянно выделяют органику.

Когда вы спите на подушке или трогаете книги, вы наносите на них своих бактерий вместе с тем, что ваша кожа выделяет. Бумага, особенно старинная ручной выделки, прекрасно всё это впитывает. И со временем она приобретает специфический запах.

Кстати, сила запаха книги коррелирует с её читаемостью. Как правило, чем изношеннее книга, тем сильнее она пахнет.

Представьте себе книгу, которую на протяжении сотен лет трогало множество самых разных рук. Каждая из них буквально внесла свой вклад в образование устойчивого аромата.

Я видел прекрасный британский травник XVIII столетия, в котором описаны лекарственные и съедобные растения. Его так плотно зачитали за 250 лет, что книга еле держится. Ну и аромат у неё такой, что когда книга берётся с полки, это замечают люди за соседним столиком.

Запах старинных книг напоминает запах сена. Однако к растениям он не имеет никакого отношения. Это застарелый аромат выделений человеческой кожи.

Приятный романтический запах старинной литературы – это просто вонь разложившейся органики с рук её прежних читателей.