Идеи

На моём рабочем столе обычно лежат стопки бумажек. Это удобно: можно всегда записывать разные вещи, чтобы их не запоминать. Идеи в том числе.

Я тут решил бумаги пересмотреть и запостить некоторые накопившиеся идеи.

– ароматизатор воздуха в салоне авто в виде банки с химическим реактивом
– – в виде баллона с ядовитым газом
– – в виде крюковой подвески промышленного крана в желто-чёрную полоску; болтается на потолке на двух верёвочках, типа как над потолком машины есть мостовой кран
– коврик для ног перед дверью в виде мины
– – в виде кучи говна
– – с формулой нитроглицерина
– электроводогрей присылает вам СМС, когда вода нагрета до заданной температуры; на даче очень удобно
– бесчеловечный троллинг российских либералов – введение налога на воздух
– здание департамента минералогии в виде кристалла берилла или кварца
– реклама закусочной с убитым червяком
– аэрография для BMW – изображение шаровидной бомбы с тлеющим фитилём
– свечи для святых из магниевой пудры, чтобы горели ярче
– порнография в иконическом стиле
– копилка в виде жирного попа
– обои для туалета с напечатанными на них рисунками мочеполовой системы из анатомического атласа
– дизайн для ванной: над вентилем с холодной водой нарисована синяя линия, над которой написано КОН; к вентилю с горячей водой подходит красная, над которой – H2SO4
– паттерн для платья: структурные формулы эстрадиола белым на чёрном фоне платья
– оболочка для телефона в виде прозрачной плоской клетки с цветными ядром, КГ, ЭР и митохондриями; типа, телефон – это такое внутриклеточное включение
– логотип банка в виде монеты
– хуякос – добавить одну букву, и слово “хуякс” звучит на греческий манер
– авторучка в виде куриной лапы
– помещать на крупных ценниках запретительный знак с жабой, типа, чтоб не душила
– солонка в виде баночки с реактивом с надписью NaCl
– ролики с миш-металлом у подошв, который при трении об асфальт выделял бы пучки искр
– такитльные спец-наушники, передающие звук через вибрацию костей; при этом уши не заняты
– наф фтоматоваг – лупфый ф миве
– мебель в виде многорукого божества Шивы; каждая ладонь играет роль полочки
– дом в виде спирали, лежащей горизонтально

Хва на сегодня. Продолжение следует…

Advertisements

Карикатуры на святых и верующих

Я плохо умею рисовать. Но это не значит, что мне не приходят в голову идеи карикатур. С некоторыми, наиболее мирными, я поделюсь с вами. Надеюсь на ваши способности к визуализации.

  • Вернувшийся воскресший пророк. Святой, обвязанный по самые уши взрывчаткой, говорит: “Так как я святой, то я бессмертный, а, значит, могу убирать невеных по многу раз!”.
  • Головной убор патриарха. На головном уборе патриарха находится крестик. Предлагаю поместить туда вместо просто креста пьедестал, на него поставить золотую статуэтку ПУТина, который в поднятой вверх правой руке держит огромный крест. (Кстати, что бы туда ни ставили, от крестиков хоть до целых храмов, патриархи не становятся святее и полезнее.)
  • Один известный питерский депутат с тяжелым ПГМ сидит за столом, на котором стоят склянки с заспитрованными анатомическими препаратами. Депутат выпил жидкость из одной склянки и, закусывая прочим её содержимым, говорит: “Пью за упокой душ тех, кого грешные учёные не похоронили по христианскому обычаю!”
  • Путин показывает иконе удостоверение майора КГБ и говорит: “Похадатайствуете там, чтобы меня, наконец, приняли в ряды святых!”
  • Инженер Сколково демонстрирует ракету, которая своей верхней частью очень напоминает головной убор патриарха. И говорит, что с такой аэродинамической формой она, по последним данным, лучше полетит к небу.
  • Свиньи надели чалмы и вышли на митинг против каннибализма, потому что уверовали в единого бога и его пророка. О чудо!
  • Антропоморфный автомат Калашникова с ручками и ножками говорит: “Я убил больше всех неверных. Почему меня ещё не причислили к лику святых?”
  • Птица Bomb из Angry Birds в чалме и с автоматом. Говорит: “Аллаху Акбар!”
  • Патриарх протягивает Путину ручку для поцелуя, на что Путин говорит: “Я не целую руки тем, кто младше меня по званию”.
  • Рамзан с букварём в руке улыбается и говорит: “Очень добрая книжка, очэнь люблю такие. И за это Аллах сделал меня академиком!”

 Хватит на сегодня. Если же у вас возникло чувство негодования или агрессии, советую брать в руки не автомат или нож (или корочки), а таблетки феназепама.

Письменный стол.

Я всегда кладу на свой стол чистый лист A4. Можно быстро что-нибудь нужное записать. И для этого не надо искать бумагу – она всегда под рукой. Стол становится письменным в прямом смысле! А во-вторых, на такой лист хорошо ставить жрачку\чай\кофе; так стол точно не запачкается. Такие дела.IMAG3084

Добывание огня от солнца с помощью презерватива.

Ещё один замечательный ролик. У меня до сих пор живот болит.

Идя в поход, только настоящий мужик может забыть взять спички, но не презерватив.

Очень шикарная штуковина. Это может быть как гермомешок, как средство для накопления для воды,ну вот в данном случае будем использовать как для разведения огня. Как им пользоваться!? Энждой.

Голь на выдумки хитра. Макросъемка.

Допустим, у вас нет камеры с макрообъективом, но вам надо, очень надо, сделать пару макро-фоток. Что делать? Покупать ради этого камеру со сменным плюс макро? Поспрашивать у знакомых-друзей? Есть более простое решение. Можно просто взять… лупу!

Берём лупу, фиксируем её на штативе на фокусном расстоянии от объекта съёмки. Ну, или просим специально обученного человека держать её, не дыша и не шевелясь. :-) При определённой ловкости рук можно самому держать лупу одной рукой и держать камеру второй. :-) Ну и фоткаем изображение, которое лупа “показывает”! :-) Так-то!

А есть ещё такой вариант: фоткать (мобилой) изображение в окуляре микроскопа! Чем не макросъёмка!

Хотите примеры работ? В студию!
Самородное золото.

А вот попытка снять микрокристаллы прустита размером 0.5 мм, используя окуляр от микроскопа.

Такие дела.

Голь на выдумки хитра. Моем ванну.

NOTE: способ применим ТОЛЬКО для эмалированных чугунных ванн. Не рекомендую для акрила. Для него лучше средства или стиральный порошок.

Вы часто моете ванну? Чем?

Основная причина загрязнения ванн – слущенные клетки кожи, кожное сало, а также жирные кислоты, которые получаются при гидролизе мыла. Всё это оседает на стенках, образуя противный налёт. Естественно, его надо смывать. Но чем? Пойдём посмотрим, что есть в магазе. Вот, например, средство, для чистки труб и ванн.

Всего за 284 рубля (и это со скидкой!) вы можете купить это супер-средство. Такая мега-соблазнительная цена! Я уже бегу покупать! Но сперва читаем состав.И что мы видим? Это слабый раствор хлорки и лауретсульфа натрия – дешевых производимых десятками килотонн компонентов, и стоит столько дохрена? И, самое главное, отмоет ли он ванну? С точки зрения химии, совершенно определённо можно сказать, что это не самый лучший сотав для отмывания жира.

Смотрим ещё. Вот еще одно суперсредство, рядом на полке.

Состав.Спрашивается, как фруктовые кислоты будут растворять жир? Гидролизовать его будут, что-ли? Не верится в их эффективность. Вот ПАВ будут немного его смывать. Немного. В общем, очередное средство по завышенной цене с копеечной себестоимостью, которое вряд-ли можно назвать идеальным.

Смотрим дальше.

Состав. Слабый раствор двух дешевых кислот не стоит столько, раз. И он не будет отмывать жир хорошо, два.

И еще одна штука. Состав – как у одного из предидущих. Особенно раздражает это тупое “ограниченная серия”. Как моющее средство, производимое крупнотоннажно из производимых крупнотоннажно-же компонентов, может выпускаться ограниченной серией? Они держат нас за лохов. Маркетологи – ебланы. Их наёбки не действуют на умных, хе-хе.

Все остальные магазинные средства для мытья ванн – такого-же толка, как и перечисленные. Все они – говно.

Возможно, вы спросите: “Что, специалисты, которые их разработали, знают хуже тебя?”. На что я скажу, что я сам специалист, и ваши специалисты – лохи. =) И есть куда как более эффективное, дешевое и простое решение для мытья ванн. И имя ему – щелочь. Щелочь идеально растворяет всякие жирные кислоты и жир. Не давайте производителям моющих средств нажиться на вашей невежественности.

Значит, едем в магазин реактивов и покупаем калийную щелочь.

Стоит она около 150 рублей за кило; для мытья ванны хватает одной столовой ложки (~30 г). Делаем так. Надеваем плотные резиновые перчатки. (Хозяйственные идеально подойдут.) Затыкаем ванну затычкой. Затем насыпаем щелочь (1 столовая ложка) в пластиковую литровую банку от майонеза и наливаем туда холодную воду (100 см3). Осторожно! Вода может сильно нагреться. После того, как щелочь растворилась, поливаем раствором самые грязные участки. Поскольку ванна заткнута, раствор скапливается на дне. Далее окунаем в него стальную губку для мытья посуды и трём ей стенки. Результ – блеск! Ванна – как новая. После того, как ванна отмылась, сливаем раствор. Потом моем банку небольшим количеством воды и выливаем её в ванну. Хорошо моем перчатки и руки. Через 10 минут тщательно смываем с ванны всё водой. Вуаля! Дело сделано. И заодно попутно мы сделали еще две вещи – отмыли стальную губку от скопившейся на ней грязи, а также прочистили трубу под ванной. Польза!? Несомненно. Плюс, у меня есть радостная новость для борцов за экологическую чистоту. Щелочь – безопасное, не загрязняющее окружающую среду средство. Круто, правда? Осталось обучить подругу правилам техники безопасности при работе со щелочью. И ванна всегда будет сиять. =)

Возможно, вы спросите, почему вместо всех этих средств в “Океях” не продают эту самую щелочь, раз она такая эффективная? А вот почему – опасность. Не все в состоянии освоить ТБ. Далеко не все химики правильно усваивают правила ТБ. Чего уж говорить про простых смертных. Полно же всяких разных придкрков, которые будут трогать щелочь голыми руками, работать без перчаток, давать детям и т.п. И ни дай бог попадет в глаза! Производителя такого моющего средства затаскают по судам.
Такие дела. Всё на сегодня. Не говорите мне спасибо.

Голь на выдумки хитра.

Пост с маленькими идеями, которые могут оказаться кому-то полезными.

Как заряжать ай-девайс, купленый в США? Или если у вас “глубокая” розетка? Идти в авторизованный Эпплом сервис за дорогущщим переходником на евро-розетки? Заказывать переходник за сумму поменьше на ибэй? Еще что? Всё намного проще. Берем стандартный кабель от заряжалки пальчиковых аккумуляторов и…

Куда деть плеер в рейсовом автобусе, если мусолить плеер в руках надоело, но нужно, чтоб он был под рукой?

Шведский стол в пиццерии. Как сложить корочки от пиццы, если их много, а тарелка под них всего одна? Попросить принести новую тарелку, а старую унести?
Можно и на одной всё сложить. =)

Такие делы.