Советская открывалка.

Почти всё, что производилось в совке, было неудобным, бесчеловечным и унылым говном, созданным не для людей.

Взять, к примеру, простую открывалку. IMGP2893

Продукт советской промышленности из 70-х. И он сделан из чистого русского чугуна! Носить в кармане совершенно неудобно. Да и не только носить в кармане, но и вообще пользоваться. Сейчас я вам расскажу.

Чтобы достать штопор, надо сперва откинуть открывателя банок.IMGP2895

И только после этого можно постараться достать сам штопор.IMGP2892

Постараться. Потому что делается это с ощутимым усилием. Да, и открыватель банок откидывается тяжко: всё это очень сложно сделать пальцами одной руки.

Жутко туго, неудобно и откровенно по-идиотски, по-сравнению с какими-нибудь ножиками вроде Victorinox. Почему там штопор достаётся на раз? Одним пальцем одной руки. Пружинящие фиксаторы удорожают конструкцию, поэтому экономный советский инженер обошелся без излишеств? Скоро вы увидите, сколько такая открывалка стоила. Сразу скажу, что за те деньги можно было сделать значительно удобнее и функциональнее.

Штопор с достаточно острыми витками спирали. С одной стороны, он легко входит в пробки. Но с другой, получить небольшую ссадину, пока его достаешь, не так и сложно.

А теперь попробуем ей что-нибудь открыть, например, такую банку.

Зубцы открывателя банок упираются под крышкой. Вы поднимаете открывашку вверх, тем самым снимая крышку. И в тот самый момент, когда вы поднимаете открывалку вверх, острые рёбра штопора неприятно врезаются вам в пальцы! Мелочь, но офигеть как неудобно и дико.IMGP2896

Здесь моё воображение рисует пенсионера старой закалки, который ворчит, что молодые совсем сбрендили, открывалку им уже не открыть. А вот мы-то, мы щи лаптями хлебали, в землянке жили и на соломе спали. Сделанной из рессоры вилкой тушенку жрали.

Чья-то готовность терпеть жесткие жизненные условия вовсе не обязывает это делать других, но пытается приучить их, что суровость жизни – это норма. Да нет, это вовсе не норма. Это откровенное начхательство страны на своих граждан. Которые, кстати, захоти они открывать банки не зубами, должны были заплатить за это удовольствие аж целый рубль и 10 копеек!IMGP2897

И это за кусок чугуна! Заметьте, зарплата инженера тогда составляла около 80 рублей. Иными словами, месяц труда квалифицированного специалиста равнялся 72 открывалкам! В день вы заслужили две открывалки плюс условную половинку.

Поэтому я и называю совок говном. Ты получаешь гроши и вынужден покупать неудобнейший ширпотреб втридорого.

Характерная особенность советских товаров – неудобность.

Конечно, в надёжности этой вещи не откажешь. Но, знаете, викториноксы тоже не из говна сделаны и весьма надёжны. И при этом удобные, веселее, я бы сказал.

В общем, в совке было туго с лёгкой промышленностью, да и вообще с хорошим отношением к человеку. Вот вам ещё один пример плода советского инженерного гения. Что и не есть удивительно: для православнутой страны куда важнее светлое будущее, чем ваше бренное настоящее.

Advertisements

Буран

Достижения советской науки впечатляют. Они вряд-ли меркнут на фоне достижений американской. Они были ничуть ни хуже. Посмотрите на это. Люди на фото дают представление о размере конструкции.1256724590_image017

Буран перед стартом. Это круто!!1256724528_image005

Сколько расчётов, сил, ресурсов, труда потребовалось, чтобы создать такую грандиозную машину! Сколько огромных человеческих талантов было задействовано на её сотворение!1256724498_image021

Гляда на Буран, просто нельзя не заметить один грустный факт. Мы всё это потеряли. Великая наука – это наше прошлое, но не будущее. Работ такого уровня у нас больше нет. И поэтому эти кадры вызывают лишь чувство горькой ностальгии.4b426a315ddf

Кульминация. Взлёт Бурана – это последний и решающий триумф советской научной мысли. Который успешно облетел всю планету, поставив новые рамки космического прогресса. Триумф сильной, хоть и религиозной, страны.1201264820_62

Наука – это будущее. В СССР это хорошо пронимали. Поэтому работу исследователей активно финансировали.

По рассказам одного знакомого химика, в каждой крупной университетской лаборатории стоял телефон, а рядом с ним лежал толстенный каталог химических реактивов. В котором было всё – от хлоридов золота и комплексов родия до нитрата лютеция с бромидаом иттербия. Звони и заказывай. Бесплатно! Всё это делала отечественная химическая промышленность. А теперь она не в состоянии производить даже щёлочь!

Повезло же тем, кто учился в то замечательное время, когда исследовательская работа в России всё ещё была сильна, но уже имела возможность плотных контактов с западом.

Однако эти золотые годы остались лишь в памяти стареющих учёных. Сейчас наше образование неуклонно падает под натиском ЕГЭ, недоучек, ассистентов, торгующих зачётами и паразитов в кастрюлях и платьях. Которые отнимают время от физики и астрономии на пропаганду своих вредных сказок!

Могли ли подумать великие советские инженеры вроде Туполева и Королёва, что через десятилетия отечественные ракеты окажутся не на Марсе, а будут массово разбиваться на стартах, но перед каждым полётом люди в платьях будут брызгать на них водой, чтобы полёт состоялся?115981_ns

Мы проиграли холодную войну. Мы потеряли нашу великую науку. Но, может, она незаметно воскреснет, как птица Феникс в том древнем мифе?

Но здесь я вас разочарую. Для такого воскресения нужны основания: вещи не случаются просто так от ничего. А какие основания мы для него имеем? Введение закона божьего в ВУЗах? Неуклонное ухудшение финансирования исследований? Массовая иммиграция учёных? Сколково? Путин?

Империи всегда переживали крах. Как римское искусство было объектом неумелых подражаний разваливших империю варваров, так и совремеменная российская наука – это лишь жалкие крохи некогда великой научной базы страны. Наука которой ярким пламенем Бурана остаётся горячим огоньком в нашей памяти.

Капли.

Любые наушники-“капельки” – говно. Разные – по разным причинам. Дешевые капли (до ста бачей) – хуйня потому, что живут очень недолго. Достаточно в течение одного месяца, отсилы полутора, просто поездить с ними на работу, как в проводах стабильно случается обрыв, и наушники дохнут. Что Сони, что Эппл, что Косс, что любая проводная телефонная гарнитура до ста уёв, – все они одинаково хилы.

Дорогие же капельки хуёвы потому, что когда я в них слушаю музыку, у меня сразу начинают дико чесаться уши. Я начинаю кашлять. Клипши, шенгейзеры, бозэ – любые. Да, орут они неплохо. Врубил Раммштайн, звучит песдато, но через минуту чешешь уши и кашляешь, блядь. Пользоваться невозможно.

Видимо, производители аудиофильских капель знают о таких проблемах, поэтому предлагают в комплекте к наушникам много разных насадок. Чтобы можно было подобрать такие, от которых уши раздражаются меньше всего.

Но это не помогает нихуя – всё равно уши сильно чешутся, при любых насадках.
Короче, капельки – говно, лажа и мастдай.

Новый айпад и шестая айОсь.

Недавно довелось повозиться с айПадом 3. Меня попросили обновить пятую айос на свежую 6.0.1. Ну, обновил. Заодно поигрался с третьим айпадом и потрогал шестую айОсь. И сегодня немного о моих впечатлениях.

Для начала небольшое вводное слово. Знаете, есть одно правило, как НЕЛЬЗЯ рассказывать анекдоты. Когда вы хотите кому-нибудь рассказать анекдот, никогда не предлагайте рассказать смешной анекдот или отличный анекдот. Предлагайте просто рассказать анекдот. Анекдот не надо расхваливать заранее, по ряду причин. Во-первых, потому, что слушатели станут ждать от вас действительно смешной анекдот. Если он и окажется смешым, то слушатели уже ждали этого, и эффект сюрприза теряется. А если же он оказался несмешным, то у слушателей возникнет эффект обманутых ожиданий. И еще, когда вы заранее называете анекдот смешным (или хорошим), то не всем понравится то, что вы делаете априорную оценку за них. В любом случае, расхваливание анекдота портит впечатление от него и заставляет обращать внимание на его недостатки… К чему всё это я? А к тому, что тот-же самый принцип работает и в рекламе товаров.

Сколько я раз слышал про то, что творения Apple – “amazing”, “magic”, “beautiful”, a iOS – это удобно и мега юзер-френдли. Ну, или юзер мега-френдли, кому как больше нравится. Давайте теперь посмотрим, так ли это великолепно на самом деле.

Что порадовало, апдейт занял пять минут. Быстро. Это, несомненно, гуд. А теперь непосредственно про саму ось.

Вот пятая ось.

А это уже шестая.

Отличия от пятой оси заметны невооруженным глазом. Появились… Часы! Мега-нововведение, ВНЕЗАПНО пришедшее в айпад еще с первого айфона. Тыкаем. Что понравилось, так это мировое время и карта освещенности. Смотрится красиво.

Теперь тыкаем в Будильник.

Выставить будильник, тыкая часы сверху, не получается.

Для того, чтобы выставить будильник, надо тыкнуть кнопку “Edit”. (Надо еще по ней попасть. =))

И только затем выставить время.

Удобно и “прямо”?!

Еще одно отличие – теперь просматривать видео с YouTube можно при помощи… Браузера! Сафари! Это совершенно революционное нововведение. Огнелис и Опера тихо курят в сторонке… Я грешным делом подумал, что к Cафари таки прикрутили поддержку флэш-видео. Вот что выходит при попытке посмотреть при помощи Сафари страницу в Википедии. Справа – ссылка на видео.

Я решил посмотреть, как эти самые офиуры двигаются. Тыкаю на видео. И..

Фэйл. И это называется удобный функциональный браузер?

Теперь про попытки скопировать в Сафари текст. Иногда бывает надо скопировать только одно слово. Пытаемся это сделать. И что в итоге? Копируется целый абзац! Абзац! Отдельное слово никак не выделяется.

А вот попытка скопировать номер и только его. Снова неудачная.

Для того, чтобы скопировать нужное слово, надо скопировать весь абзац, а потом стереть лишнее. Это чудовищно раздражает. Особенно в свете рассказов Аппле о супер-удобном и дружественном браузере и его супер-функциональности. Правда, иногда таки появляется способность скопировать именно нужное слово при помощи экранной лупы. Но появляется она далеко не всегда. Наверное, эти недостатки будут исправлены в новом релизе iOS, в котором будет “200+ новых фич”.

А теперь немного про Карты. Вот Петроградка в режиме 3D. Выглядит так, как будто кто-то перепил алкоголя (или вообще объелся галлюциногенов) и сиганул с парашюта. Что это за мазня?!

Ну, хватит на сегодня. Выводы делайте сами. И вы готовы назвать этот девайс “магическим”?

PS Есть мнение, что фирма Apple выпускает недоработки под соусом модности и исключительности. Похоже, что так оно и есть.

Технический прогресс

В далеком 2002 году я побывал на встрече президента корпорации Intel Пола Отеллини со студентами СПбГУ, приуроченной к выпуску нового топового процессора Intel Pentium 4 с тактовой частотой 3 ГГц. Процессоры Intel впервые преодолели трехгигагерцовую отметку. И тогда г-н Отеллини сказал, что мобильные телефоны,тоже, возможно, достигнут такого-же уровня высочайшей производительности, но не раньше, чем через пятьдесят лет. Прошло 10 лет. Мой мобильный HTC с двуядерным процессором решительно уделывает мой десктопный трехгигагерцовый четвертый пень по количеству операций с плавающей запятой в единицу времени. Прогресс, однако.

Новости российской химической промышленности

Есть у меня один хороший приятель. Он физхимик. Он рассказал мне тут пару забавных историй.

История первая. Щелочь.
Россия – великая научная держава. Тут вовсю развиваются нанотехнологии, строятся инновационные центры. В планах рассийских ученых – исследовать спутники Марса. Инновации, нанотехнологии, тра-ля-ля. Но вот поехал мой знакомец в магазин реактивов. Нужно было кое-что для работы. Покупает он калийную щелочь и читает на этикетке следующее.

Калиевая щелочь – один из самых ходовых и тривиальных реактивов, которые могут встретиться в химических лабораториях. Она есть в каждой лабе. Но даже такое вещество в России уже не делают, чтоли? Импортируют. Из Кореи. Нашли что импортировать. А, главное, откуда. Что это, окончательный развал российской химической промышленности?

История вторая. Российская магнитная мешалка и якоря.

Российская магнитная мешалка – это еще не самое неудобное лабораторное оборудование. При определенных навыках ей даже можно успешно пользоваться. Даже в оргсинтезе ее можно использовать, приноровившись. Правда, приноравливаться придется долго и печально. Но все-же это возможно. Люди, работавшие с ней, меня поймут. Но герой этой истории – не сама мешалка, а комплектный якорь к ней. Один органик однажды, по неопытности, воспользовался таким якорем один раз. Какого же было его удивление, когда из колбы вместо якоря он достал вот это.

Любуемся еще раз.

Оболочка якоря растворилась! Надо сказать, что в комплекте к мешалке идет еще и якорь со стержнем в стеклянной оболочке. Для органики такие якоря тоже не подходят. Эта оболочка легко разбивается.
Черт, почему нельзя было покрыть якорь тефлоном, который не растворяется почти нигде? Вот так.

В нашей нанотехнологичной стране стержни якорей тефлоном покрывать не умеют. Надеюсь, с постройкой Сколково все изменится к лучшему.

Надписи на коробках телефонов

А вы знаете, как часто кампании-производители мобильных телефонов пишут свое название на коробках от производимых ими аппаратов?
На коробке от MOTOROKR EM30 (такой телефон на линухе) слово Motorola написано только 5 раз. И логотип моторолы нарисован всего три раза. На коробке от первого айфона слово Apple написано 6 раз. А яблочко встречается только три раза. Скромно для Аппле. Куда как менее скромна HTC. На коробке от HTC Desire буквосочетание “HTC” написано аж 13 раз. Но чемпион – нокия. На коробке от говняного Nokia 2310 слово Nokia написано аж 22 раза. Говнокия 22 раза! Ахуеть!
=)