Вы не поверите: моча с запахом свежего iPhone

Эхх, вспомнилась мне тут одна летняя история…

В моём блоге немало материалов о говнистике – удивительной науке на стыке разных дисциплин. В говнистике много парадоксов. Вот, например. [Бывает ли говно с приятным ароматом] Я серьёзно. Никакого извращения. Или же вот ещё говнопарадокс: в глухом безлюдном лесу совершенно разные незнакомые друг с другом люди, и посрали в одном и том же месте! [Пост про это чудо]

Говнистика поразительна и увлекательна бывает. Но!

Не стоит забывать, что и дела по-малому могут готовить нам о сколько открытий чудных! И сегодня я расскажу вам про одно такое. ОК? Погнали!

Дело было июньским утречком. Лето-лето, муха кушает котлету. В общем, была жуууткая жара, солнце жарило дико прям с утра. Это было самое время есть свежие фрукты. Ну, значит, на завтрак у нас тогда были нектарины. Желтенькие, ароматные такие. Весчь! А на обед – картопля печёная с печёным же мясом и печёным сладким перцем. Ну а на ужин – деруны с огромным количеством чеснока. Я кидаю его в драники, я так люблю. Ем свои любимые румяные слегка масляные драники, запиваю их пивком.

И да. Жутковатая отрыжка после пива и чесночных дерунов, конечно! Зато вкусно.

В общем, в моём организме оказались овощи, фрукты, специи, мясо и пиво. И химический реактор под названием печень сотворил из всего этого кое-что…

Когда я побежал вечером немного осушить свой организм в туалет, я обнаружил странное: до моего носа долетал абсолютно такой же аромат, какой бывает у новых коробок Apple и Samsung! Ближе я не стал принюхиваться, и так было очень явно: пахло свежим смартфоном. Распаковываешь новенький iPhone, и пахнет так же! Более того, эту странную весчь заметил не только я! Как такое возможно!!?

Я думаю, что дело всё-таки в овощах и фруктах. Возможно, в нектаринах. Скорее всего, в плодах содержится какая-нибудь пахучая растительная органика. Сложный эфир какой-нибудь или терпен. Или сульфид. В общем, различных соединений с запахом там может быть масса. И если эта органика попадает в организм, там это дело может метаболизироваться, а затем продукты метаболизма или же сами пахучие соединения в неизменном виде выводятся из организма через почки. Вот и получается, что в моче оказываются ароматные вещества. Органика эта летучая, поэтому из тёплой мочи выделяется ароматический запах! Химия, и никакого мошенничества. Анализ я не стал делать, да и через день жёлтенькая в духе Apple перестала поступать.

Но как это забавно! Мне сразу вспомнился момент распаковки нового iPad! Охх, как было тогда круто его включить первый раз! А тут нате: так же пахнет и моча!

Грешу всё-таки на нектарины.

Ещё Стив Джобс заметил, что потребитель будет лучше относиться к товару, если получит приятное впечатление уже от самой коробки. Похоже на правду. Поэтому коробки с гаджетами стараются делать красивыми. Ну а некоторые производители догадываются ароматизировать картон и пластик коробок особыми веществами. В небольших количествах, чтобы никто там не стал жаловаться на аллергию или непереносимость. Но так, чтобы всё-же был ненавязчивый, но явный аромат. Какие-нибудь эфиры из фруктов идеально подходят для этой цели, их добавляют в пластификаторы или бумажную массу. Поэтому коробки из-под новых телефонов или ноутбуков почти всегда имеют особый, приятный запах.

Если те же самые пахучие вещества попали вместе с фруктами или овощами в ваш организм и выделяются оттуда через почки, то тогда и ваша моча будет отдавать так же, как свежая техника Apple! Здорово, правда?!

Вот поэтому урина после употребления в пищу определённых фруктов и овощей может иметь специфический аромат. Иногда даже такой, как и у нового iДевайса!

Я надеюсь, что коробки от айфонов хоть и делаются в самом-самом Китае, но ароматизируют более цивилизованным образом. :)

И на закуску. Почему разумнее всего писать в раковину.

Такие дела.

Advertisements

Говно с приятным запахом

Продолжаем наши увлекательные экскурсы в говнистику – огромную и важную область знаний на стыке нескольких научных дисциплин.

Итак, может ли у говна быть приятный запах? Странный вопрос, может быть, однако “да” на него ответят не только люди с ненормальным восприятием запахов или копрофилы. Говно действительно может пахнуть приятно. По крайней мере, не отвратительно.

Некоторые грибы из рода Marasmius (Чесночник) продуцируют сераорганические соединения, обладающие сильным, приятным и острым запахом, поэтому используются в качестве острых приправ. Вот, например, из чесночника большого выделена такая структурка.

thioc

А вот как выглядят эти грибы. Чесночник обыкновенный. Marasmius_scor1 Marasmius_scor2 Marasmius_scor3

Marasmius alliaceus.alliaceus

Чесночник – это маленький и очень нежный грибочек, диаметр его шляпки редко превышает три сантимтра. Может быть, не все найдут его вид аппетитным. Однако гриб отличается крайне сильным ароматом и вкусом чеснока: всего одной десятой части шляпки достаточно, чтобы вызвать настоящий взрыв пряного долгоиграющего удивительного вкуса во рту.

Пахучие чесночники используются в качестве приправ, которые придают блюдам очень приятный аромат, напоминающий чеснок и трюфеля. Совершенно замечательно выходят с чесночниками мясные блюда и лёгкие овощные салаты. Да, эти грибы можно есть сырым. Подробнее.

Но самое поразительное, что чесночно-трюфельный аромат этот грибок придаёт не только съедаемому, но и выделяемому. Конкретнее – вашему говну.

Стоит вам отведать порцию тушеного мяса, в которую добавили всего дюжину этих маленьких ароматных плодовых тел, как запах вашего говна преображается. От него начинает пахнуть трюфелями!

Представьте, что после вас в туалете воняет не тем, чем там воняет обычно, а чесноком с благородными трюфелями. Говно с ароматом трюфелей – это настоящий разрыв гурманских шаблонов. И даже более. Это прям-таки способ облагородить свой пердёж и поход в туалет по большому делу.

После чесночников не так стыдно пукать в общественных местах. Потому что ваша срака будет источать нежнейший аромат перигордского трюфеля с приятными нотками свежего чеснока и острого перца. Что-то удивительное острое из французской кухни. Пусть о ней с аппетитом помечтают гурманы под аккомпонемент вашей жопы. Помните, что изощрённое засранство требует научного подхода. Такая поразительная говноистория. Всё на сегодня.

Живое говно

Продолжаем наши увлекательнейшие заметки о говнологии – особой грандиозной области знаний.

Говоря о живом говне, я не имею в виду колбаску из жопы, которая извивается в унитазе. Всё намного более здравомысленно. Оказывается, до 60 % массы кала человека могут составлять микроорганизмы! Говорят же, живой кефир с бактериями. Живой йогурт с бактериями. Ну а тут живое говно с бактериями! И не только с ними!

Эти микроорганизмы – часть микрофлоры кишечника; наши естественные комменсалы, которые образуют очень сложные сообщества, состоящие в основном из бактерий, архей и в меньшей степени из грибков.

В нашем желудочно-кишечном тракте обитает чудовищное количество микроорганизмов, которое исчисляется десятками триллионов клеток, что больше, чем число клеток человека в 10 раз. Клетки микроорганизмов несут в себе до трёх миллионов генов, что примерно в 150 раз больше, чем количество человеческих генов. А общая масса микроорганизмов из ЖКТ может доходить до 2.5 килограмм.

Видовой состав нашей микрофлоры может насчитывать до одной тысячи видов. А соотношение видов строго индивидуально. Это своего рода говновизитная карточка каждого человека.

Пара влюблённых, несмотря на всё их ощущение слитости и взаимопонимания – это два разных человека, и если вы залезите в кишечник к нему, а потом к ней, вы обнаружите, что каждый из этой парочки несёт в своих пищепроводах разных жильцов.

Микроорганизмы, населяющие кишечник, могут играть полезные для человека роли, например:

  • расщепляют некоторые неперевариваемые вещества,
  • синтезируют некоторые витамины, например, группы B и K,
  • защищают кишечник от развития в нём болезнетворных бактерий
  • поддерживают тонус иммунной системы.

Однако при ранениях кишечника часть микрофлоры может играть роль факультативных патогенов и вызывать серьёзные воспаления и гангрену.

Но есть и ещё один важный момент – кишечный газ. Я считаю, что кишечный газ – это природный газ, потому что человек (и его микрофлора) есть часть природы. Природный газ человека не вызывает интерес у Газпрома и Незалежной, которые предпочитают использовать газ из недр, делая природным газом человека органику из Земли, а не природный газ человека.

Я уверен, что человечество в целом является совершенно нехилым источником природного газа; представьте себе шесть с гаком миллиардов задниц, каждая из которых флатулирует (именно так по-научному называется “пук”), выделяя в атмосферу в среднем 0.1-0.5 литров газа в день. То есть, в сумме три с половиной миллиона кубометров в день! Осталось только британским учёным придумать, как их использовать. Говнопроблемка.

По составу кишечный газ на 99 процентов это смесь метана, водорода, кислорода, азота и углекислоты. Которые не имеют запаха. Ну и один процент – это разная органика вроде меркаптанов и скатола, которые и придают кишечному газу его незабвенный аромат.

Собственно, а причём тут кишечный газ? А притом, что он производится бактериями толстого кишечника. У каждого человека в кишках имеется настоящий химический реактор, производящий, в том числе, и этот несвежий ветерок.

Ну и говноанекдот, на закуску.
Сидят, значит, два глиста в кишке и рубятся в шашки.
Подбегает третий: «Ребята, я только что в мозгу был, там новости услышал. Тут такой препарат выпустили, говорят, всех глистов убивает!» Глисты переглядываются и говорят: «Ой, да слышали мы это уже много раз.» Третий: «Ну, вы как хотите, а я с утренним говном уезжаю.»

Говно побеждает говно

Сегодня я расскажу вам одну замечательную говноисторию.

Я живу в новом доме, с напором воды всё заебца. У меня хороший швейцарский толчок. Говно он смывает на ура, однако иногда случается, что жопа родит особо липкое мразное говно, которое ему слабо смыть. У меня был понос, и липкое говно засрало всю горловину. Да, такое говно воистину омерзительно.

Жил я однажды один-оденёшенек. И это говно не счищал, потому что вломы. Оно не особо и ебашило в нос, потому что у меня хорошая вытяжка.

Все гости, которые спрашивали, почему у меня в унитазе не убрано говно на стенках, получали такой ответ. Вот ёрш, вот хлорка с Фэйри. Не устраивает говно в моём сортире – извольте-с его почистить-с. Ну а если не желаете, то не пиздите или идите нахуй.

Нашелся-таки один хороший человек, который оприличил поглощало белого истукана. Но после этого липкое говно снова возникло из моей задницы и всё похерило. Чистота оказалась просрана.

А однажды у меня случился недолгий запой. Но после запоя из жопы бывает течёт омерзительное, жгучее зад жидкое говно. Поскорей бы от него, блядь, сраку отмыть, только и думаешь. Жжется, сука, аж бо-бо.

И вот это едкое говно попало на стенки моего унитаза. И, что вы думаете, отмыло старое засохшее говно! Опосля чего я просто нажал на кнопку Пуск, и у меня получился фактически чистый унитаз! Вуаля! Говно побеждает говно!

Я вот всегда думал, нахуя совершать лишние действия, только потому, что “надо”!? Вот и тут не стал, и говно другим говном и убралось.

Говноперсонификации

Говноведение может быть грандиозной по своему объёму областью научного знания, пересекаясь с самыми разными дисциплинами, начиная от биохимии с психиатрией и заканчивая экономикой, техникой и промышленным дизайном. Я уверен, что на данный момент человечество ещё и над десятой частью говнотайн завесы не приоткрыло.

В общем, говноведение – интереснейшая и перспективная область знаний. И сегодня я продолжу проливать свет на некоторые говноособенности человеческого восприятия.

Начну издалека. Склонность Homo персонифицировать объекты окружающего мира, как реальные, так и абстрактные, – весьма стара. И, я уверен, весьма примитивна.

Ещё в Древней Греции пресонифицировали многие понятия. Например, Ника – богиня-перонификация победы. Фортуна – удачи, а Эйрена – мира. Ну и римляне вслед за греками также создавали персонификации, вот некоторые примеры. Конкордия – персонификация согласия. Абунданция – изобилия. Фелицитас – счастья. Секуритас – безопасности. Хиспания эт Италия – персонификации определённых территорий. Догадайтесь, каких. И в том же духе.

Возможно, именно из склонности людей персонифицировать объекты проистекает омерзительная говнодизайнерская манера подрисовывать предметам рожицы. Например, автомобилям – глазки. Стиральным машинам – приторные улыбочки. Ну или делать бутерброды в виде персонажиков. Рассмотрим некоторые омерзительные примеры.

Stiralka1

zaglushka_vikt

 А вот не менее мерзотный креатив. Буээээ.Nyamka

С шедеврами домохозяек вообще какой-то лютый пиздец; отсюда.000s5spx

Творчество дебилов.000s3xk6

Я уверен, что склонность придавать одушевлённость неодушевлённым объектам очень примитивна. Можно сказать, что она восходит к дуализму, то есть к разделению сознания и материи.

Дуалист полагает, что между материей и сознанием существует непреодолимая грань. Монист, напротив, считает сознание производным материи (тканей мозга или, возможно, компьютера), не способным существовать отдельно от неё. Дуалисты считают, что сознание – это некий бестелесный дух, который может проникать в материальные объекты и придавать им сознание. Отсюда готовность дуалистов видеть многие неодушевлённые предметы одушевлёнными или наделять неодушевлённые предметы качествами живых. Например, дуалист легко может обнаруживать духов в грозах и озёрах. Ну, или домовых у себя за печкой

В современной психологии есть точка зрения (принадлежащая Полу Блуму), что дети имеют прирождённую склонность к дуализму. Дети играют, что их куклы живые, шарики их любят, а кубики могут быть добрыми. Но потом, в ходе онтогенетического развития, дуализм вытесняется монизмом как более прогрессивным способом мышления. Потому что для взрослого человека вовсе необязательно (и даже излишне) придавать одушевлённость объектам, чтобы ими оперировать.

Дуализм у взрослого – это остаточная инфантильная эмоциональность, которая нужна детям, чтобы восхищать взрослых и ими через это манипулировать.

Я уверен, что дуализм во взрослом состоянии явно сохраняют те люди, развитие сознания которых застряло на уровне ребёнка. И я считаю, что манера пририсовывать машинкам глазки и думать, что есть недобрые или добрые дни недели, свойственна людям с инфантильным сознанием.

По наблюдениям, инфантильные люди не представляют редкости, и склонность персонифицировать предметы достаточно широко распространена в социуме.

А теперь поговорим о шизофрениках. Сознание больных шизофренией патологично и может искажать заложенные в него тенденции. Например, в сторону усиления.

Но что будет, если склонный к персонификациям индивид заболеет шизофренией? Об одном таком совершенно потрясающем случае мне рассказал знакомый психиатр. Я долго смеялся и был одновременно потрясён.

Оказывается, некоторые шизофреники дают своему говну имена и общаются с ним. Что делает нормальный человек после обеда? Он опорожняет свой кишечник от смеси бактерий, непереваренных остатков пищи и секретов печени и кишечника. Но что делают шизофреники? Они называют фекалии по имени. Общаются с ними. Злятся на них за вызванный запор. Ну а что? Называют же люди корабли, машины и самолёты именами? Так почему бы не назвать именами другие предметы, напремер, фекалии? Где та грань, после которой присвоение имени объекту перестаёт быть нормой?

Любой нормальный человек постарается скорее смыть своё послеобеденное творение. Потому что оно омерзительно и воняет, так скажем, не очень приятно. Но некоторые шизофреники разговаривают с говном. Возможно, грозят ему пальчиком за причинённые неудобства. Называют свои кучи говна по имени.

Может быть, в сознании шизофреника акт дефекации частично ассоциируется с родовым актом, и свойства ребёнка переносятся на свой экс-обед? И в отсутствии нормальных интеллектуальных механизмов защиты от таких искажений сознания говну присваиваются имена?

Чем может быть обусловлено стремление больных людей называть свои какашки по имени? Гипертрофированным дуализмом? Сбоем родительского инстинкта? Я думаю, для психиатров это должно представлять интереснейшую говнозагадку.

Наверняка издеваться над шизофрениками – может быть очень весело. Люди, разговаривающие с собственным говном по имени, вызывают у меня приступы смеха. А потом потрясённого отвращения.

Ну а теперь про бутерброды с глазками и придание человеческих черт машинкам и домикам. Я думаю, люди, которые это делают, недалеко отстоят от шизофреников, общающихся с собственным говном. Ну и называть такие творения говнокреативом вполне оправдано. Поэтому если вы решили сделать добрый бутерброд с глазками, знайте, чем же это пахнет.

Ещё одна говнотайна.

Я обожаю говнотайны. Я считаю, что за их разгадками будущее человечества. Говнотайны могут скрывать (под слоем говна, разумеется) глубокие закономерности и нетривиальные факты, от которых брезгливо отворачивается обывательский ум. Но которые замечает проницательный исследовательский.

Почему, например, люди стараются срать на природе лишь в одном месте? Но сегодня мы поговорим о другой говнотайне.

Я иногда хожу по гостям. Ну и, разумеется, хожу в гостях в тубзалет. Я непрочь незаметно изучать изнанку чужих жизней. И я заметил одну любопытнейшую вещь. В тех домах, где обитает несколько человек, чирки от говна на горловине унитаза распределены равномерно по всей её ширине. Чирки эти, конечно, стараются отмывать или смывать, но говно липкое, и кое-что неизменно остаётся на унитазе. Незаметное для глаз обывателя, но явное для наблюдательного зоркого исследователя тайн.

Но вот в тех домах, где живёт один человек, чирки от говна расположены только в одной части унитазной горловины. Не видел, чтобы прям по центру. Обычно это преимущественно справа или слева. Но это значит, что у некоторых людей говно падает в толкач не прямо, а под углом.

Вопрос в том, почему так? Почему говно лезет не прямо, а в сторону? Это обусловлено, прадон, вывихом сраки? Индивидуальными анатомическими особенностями? Тем, что на самом деле прямая кишка вовсе не прямая? ASSиметрия тела человека распространяется и на его анал? А может, это – следствие восседания человека на троне в определенной привычной позе? А может быть, это симптом какого-нибудь заболевания прямой кишки? Геморроя, например, который отклоняет говнятину от паданья под прямым углом? В общем, совершенно удивительная загадка.

Кстати, есть таки хранители личных тайн, которые тщательно моют толчки смесью хлорки и стирального порошка. И тогда их глубокоперсональные говнотайны скрываются от глаз даже проницательного наблюдателя. Ну а ислледователю достаточно и беглого взгляда.

И правильно делают. Потому что чужое говно всё-таки особенно омерзительно.

Удивительная говноистория

Как-то раз бродил я себе по лесу, жизни радовался, грибочки собирал. Как вдруг меня внезапно припёрло. Ну что тут поделать!! Долго не думая, я спешно вырыл саперной лопаткой в песке ямку; я культурный. Сделав своё грязное дело, довольный и радостный, похоронил я говнище и пошёл себе дальше.

Лес был безлюден и прекрасен. До деревень далеко, и ни души вокруг. Птички поют, да грибы растут. Идёшь, собираешь да отдыхаешь.

И вот оказался я на том месте ещё раз. Вдруг чувствую, гадко воняет говном. И вижу, что на том же самом месте, где я похоронил свой экс-обед, кто-то насрал огромную кучу, плюс к тому, забросал всё вокруг грязной бумагой.

Почему именно там? Я был поражен. Почему в глухом безлюдном лесу ещё один его редкий посетитель не нашел для своего большого дела другого места? Что, в лесу деревьев мало? Как объяснить эту говнопреемственность?

Говно человека содержит некоторые феромоны, которые побуждают уловившего их индивидда посрать на том месте, где он их уловил? Выбор места дефекации подвержен своего рода естественному отбору, который основан на совпадающих у всех людей механизмах и при этом приводит к сходным результатам? Или же растущие в этом месте растения секретируют вещества, которые стимулируют немедленную дефекацию? Геомагнитная говноаномалия?

Настоящая говнотайна.