Вы не поверите: моча с запахом свежего iPhone

Эхх, вспомнилась мне тут одна летняя история…

В моём блоге немало материалов о говнистике – удивительной науке на стыке разных дисциплин. В говнистике много парадоксов. Вот, например. [Бывает ли говно с приятным ароматом] Я серьёзно. Никакого извращения. Или же вот ещё говнопарадокс: в глухом безлюдном лесу совершенно разные незнакомые друг с другом люди, и посрали в одном и том же месте! [Пост про это чудо]

Говнистика поразительна и увлекательна бывает. Но!

Не стоит забывать, что и дела по-малому могут готовить нам о сколько открытий чудных! И сегодня я расскажу вам про одно такое. ОК? Погнали!

Дело было июньским утречком. Лето-лето, муха кушает котлету. В общем, была жуууткая жара, солнце жарило дико прям с утра. Это было самое время есть свежие фрукты. Ну, значит, на завтрак у нас тогда были нектарины. Желтенькие, ароматные такие. Весчь! А на обед – картопля печёная с печёным же мясом и печёным сладким перцем. Ну а на ужин – деруны с огромным количеством чеснока. Я кидаю его в драники, я так люблю. Ем свои любимые румяные слегка масляные драники, запиваю их пивком.

И да. Жутковатая отрыжка после пива и чесночных дерунов, конечно! Зато вкусно.

В общем, в моём организме оказались овощи, фрукты, специи, мясо и пиво. И химический реактор под названием печень сотворил из всего этого кое-что…

Когда я побежал вечером немного осушить свой организм в туалет, я обнаружил странное: до моего носа долетал абсолютно такой же аромат, какой бывает у новых коробок Apple и Samsung! Ближе я не стал принюхиваться, и так было очень явно: пахло свежим смартфоном. Распаковываешь новенький iPhone, и пахнет так же! Более того, эту странную весчь заметил не только я! Как такое возможно!!?

Я думаю, что дело всё-таки в овощах и фруктах. Возможно, в нектаринах. Скорее всего, в плодах содержится какая-нибудь пахучая растительная органика. Сложный эфир какой-нибудь или терпен. Или сульфид. В общем, различных соединений с запахом там может быть масса. И если эта органика попадает в организм, там это дело может метаболизироваться, а затем продукты метаболизма или же сами пахучие соединения в неизменном виде выводятся из организма через почки. Вот и получается, что в моче оказываются ароматные вещества. Органика эта летучая, поэтому из тёплой мочи выделяется ароматический запах! Химия, и никакого мошенничества. Анализ я не стал делать, да и через день жёлтенькая в духе Apple перестала поступать.

Но как это забавно! Мне сразу вспомнился момент распаковки нового iPad! Охх, как было тогда круто его включить первый раз! А тут нате: так же пахнет и моча!

Грешу всё-таки на нектарины.

Ещё Стив Джобс заметил, что потребитель будет лучше относиться к товару, если получит приятное впечатление уже от самой коробки. Похоже на правду. Поэтому коробки с гаджетами стараются делать красивыми. Ну а некоторые производители догадываются ароматизировать картон и пластик коробок особыми веществами. В небольших количествах, чтобы никто там не стал жаловаться на аллергию или непереносимость. Но так, чтобы всё-же был ненавязчивый, но явный аромат. Какие-нибудь эфиры из фруктов идеально подходят для этой цели, их добавляют в пластификаторы или бумажную массу. Поэтому коробки из-под новых телефонов или ноутбуков почти всегда имеют особый, приятный запах.

Если те же самые пахучие вещества попали вместе с фруктами или овощами в ваш организм и выделяются оттуда через почки, то тогда и ваша моча будет отдавать так же, как свежая техника Apple! Здорово, правда?!

Вот поэтому урина после употребления в пищу определённых фруктов и овощей может иметь специфический аромат. Иногда даже такой, как и у нового iДевайса!

Я надеюсь, что коробки от айфонов хоть и делаются в самом-самом Китае, но ароматизируют более цивилизованным образом. :)

И на закуску. Почему разумнее всего писать в раковину.

Такие дела.

Advertisements

Урина на страже Родины

Недавно произошло очень пикантное событие – глава МОК анонсировал санкции в отношении России и ещё обещал перепроверку допинг-проб российских спортсменов олимпиады в Сочи. Пикантность этой новости чрезвычайна, но не очевидна. Поэтому расскажу поподробнее.

Дым Адмирала Кузнецова – это не кашель чахоточной сверх-державы. Это демонстрация яростного пылания топок внутри боевого корабля и той мощи, с которой он несётся отстаивать честь Родины.

Падающие с палубы самолёты списаны на испытания новейших систем взлёта и посадки. А заглохшая Армата была тактическим введением в заблуждение потенциальных врагов. Не умаляет мощь российской армии и обваливающиеся бараки, ведь это только закаляет бойцов. И так далее.

Имидж Родины нисколько не страдает от подобных мелких конфузов. Предельно нелепое зрелище коптящего престарелого советского крейсера или заглохшего танка – это никак не помеха для гордости за державу. А потому, что российская пропаганда придумала, как успешно обыгрывать подобные “сели в лужу”.

Она умеет преподнести их на блюдечке так, что публика чавкает, рдеет от гордости, восхищается и просит добавки.

Сверх-державу характеризует то, во что уперается её имидж и где он уязвим. Российскому национальному величию нипочём ржавость лоханок и глохнущие коробки. Оно не тормозится ужасными дорогами и несъедобными сырами. Его не подрывают придурки-депутаты и прочие дебилы_бля. Ватники и даже западные зрители RT в восторге! Казалось бы, раз имидж Родины “научился” отмываться даже от такого позора, даже в глазах части западной публики, то тогда его уже ничем не победить. Однако это не совсем так.

У имиджа Родины нашлось мокрое местечко. Он оказался очень зависимым от пробирок с чем-то жёлтеньким. И это что-то – всего лишь моча.

Спортивное лидерство Родины успело наделать много шума со времён Олимпиады в Сочи. Сила нации, мы победили – вокруг медального зачёта России вырос целый культ. Прилив национального величия заполнял умы россиян. Но потом выяснилась одна маленькая и очень досадная деталь: этого национального величия не случилось бы, если бы не несколько пробирок чистой урины, которые были грамотно втюханы проверяльщикам на допинг..

Олимпиада, Сочи, честь родины, болей за наших и прочие духовно–спортивные скрепы зиждятся на маленьких баночках с пахучей желтой жидкостью. Геройские и возвышенные песни про победы, быстрее, выше и сильнее волшебным образом упераются в абсолютно лишенную какого–либо пафоса субстанцию. Престиж огромной страны оказался построен на запасах урины без допинга.

И потом этот трюк раскусили: застукали. Миллиарды, вбуханные в Олимпиаду, подарили нам скандалы вокруг баночек с анализами.

Представьте, что у сражающейся за родину сборной есть кощеева игла — и это анализ мочи. “Наша победа” может оказаться растворена в чём–то желтом. Поэтому выделения спортсменов становятся делом государственной важности, особенно, когда они не просто выступают на соревнованиях, а “защищают честь родины”. Но даже в этом случае оперативники умудрились запалиться, потопив надежды страны в желтой жидкости. Честь родины смыло в унитаз.

Путинский режим привязывает себя к спортивным достижениям, делая из спортсменов “защитников чести Родины”.

Можно подумать, есть злые русофобские иностранные попрыгунчики, которые на неё нападают, чтобы этой чести родину лишить. И надо вовсю прыгать выше их, чтобы нашу честь отстоять! Главное, потом отстоять честь анализов.

Поэтому вокруг хранилищ мочи закипают предельно потешные страсти. Склады урины становятся своего рода цитаделями спортивной чести. Да, вдруг туда пролезут какие–нибудь зелёные человечки и провернут своё гнусное читерство!

Сверх-держава попалась на махинациях со ссаками. Это можно объяснять русофобией и заговором против нас, однако тут важен возникший эффект: даже самые патриотичные граждане стали с подозрением посматривать на Олимпиаду, российский спорт и наши победы.

Триумф дулся на червонец, а пукнул на копейку. И всё потому, что нужная моча не оказалась в нужном месте. Несмотря на все потуги великой и прекрасной Родины…

PS А что если допинг искали бы не в моче, а в фекалиях? Тогда бы честь и имидж страны зависили бы от испражнений. Ведь на результат без допинга, как я понял, родина не способна. Да и не она одна..