Разумно ли писать в раковину?

CJUfhV2bPHE

10 причин, почему ссать в раковину – это очень разумно.

Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом.

  • Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно .
  • Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше! Следите за своим здоровьем!
  • Плюс к тому, писать в раковину очень гигинично. Вы всегда можете тут же смыть каплю мочи с вашего кончика и хорошенько и заботливо помыть его с мылом. Гигиена и чистота – это важные составляющие здорового образа жизни.

Итак, ссать в раковину – это гигиенично и полезно. Ещё немного про гигиену.

  • Моча человека, как и моча многих других млекопитающих, формирует один из самых трудновыводимых запахов. Капля мочи, которая попадает в трусы после мочеиспускания в унитаз, оставляет на них крайне стойкий аромат, который с трудом устраняется даже современными стиральными порошками. Когда же вы писаете в раковину, вы легко можете смыть капли мочи. Так что неприятный запах на нижнем белье почти не появляется! Ссать в раковину – это ещё и ухаживать за собственными вещами.
  • Плюс к тому, писая в унитаз, вы обрушиваете поток мочи на его стенки с относительно большой высоты. В результате этого падающая на поверхность унитаза моча имеет достаточно высокую кинетическую энергию, в результате чего моча при соударении со стенками разбрызгивается в стороны, загрязняя как унитаз, так и пол вокруг. И до кучи ваши штаны. Когда же вы писаете в раковину, то у вас нет этой проблемы. Моча спокойно стекает в дырочку. Всё гигиенично и чисто.

А теперь поговорим про конспирацию.

  • Некоторые люди достаточно скрытны от природы и очень не любят, когда кто-то из окружающих знает, что они делают. А что они делают в туалете, можно понять по характерным звукам. К слову, звук мочи, в зависимости от конструкции унитаза, может резонировать в нём и быть досадно громким. Поэтому если вы пошли в туалет, знайте, что находящиеся за дверью люди легко могут понять, что вы там делаете. Но есть выход – раковина! Никто не услышит шума мочи. Все будут думать, что вы просто решили воспользоваться краном. Для каких-то своих причин. И звук крана не перебьёт звук вашей струи. Вот вам и ещё один возможный довод в пользу ссанья в раковину.

Плюс к тому. Ссать в раковину:

  • очень комфортно,
  • удобно, ведь в этом случае не надо прикасаться к крышке унитаза или стульчаку (на котором кто-то посидел грязной жопой и оставил свои капельки); плюс к тому, вы сами их не закапаете,
  • приятно для ушей, ведь шум воды (но не капанье!) – это один из самых приятных звуков! Даже если это всего лишь вода из-под крана. Или утекающая в горлышко раковины струйка.
  • А ещё близость холодной воды позволяет сбить эрекцию с утра и облегчить\ускорить процесс мочеиспускания.

Вот вам 10 причин, почему ссать в раковину – это удобно, полезно, гигиенично и практично. Прогрессивное человечество давно уже это поняло. Как гласит мудрость, только покойник не ссыт в рукомойник.

Есть, конечно, пидарасы, которые говорят, что в раковину нельзя ссать, потому что это не положено. Но. Это люди, ум которых настолько скуден, что не позволяет им перешагнуть вбитые в него запреты и осознать их глупость. Поэтому на мнение таких людей (и на их раковины) можно спокойно класть свой большой хуй.

Advertisements

Немного о поповской риторике.

Допустим, золушкославие обрело неслыханную популярность в этой стране. В главном храме страны выставлена реликвенная святая туфелька, детям с молодых соплей упорно рассказывают о том, что нет овоща святее тыквы. Президент публично целует тыквенные семечки, главный поп с ног до головы украшает себя маленькими сушеными тыквами и ездит по столице на большой карете, усугубляя и без того немалые пробки. Многие города изображают на своих гербах чудо-тыкву. А в день тыквенного преображения тысячи прихожан со слезами радости на своих перевозбужденных лицах с криками молятся о чуде.

Но даже в условиях засилия религии Золушек обязательно найдутся те, кто справедливо усомнится в чудотворности тыкв. Некоторые из таких смельчаков осмелились даже сказать об этом кукумбо-пастырям. И вот что можно было бы услышать от попов в ответ на это.

  • Вы – западный агент, присланный, чтобы разрушить наши традиции и ценности. Передайте Госдепу, что его план не пройдёт
  • В мире всё так сложно! Всё очень сложно, очень-очень сложно. Мы многого ещё не понимаем, так что не надо тут критиковать чудо Святой Тыквы.
  • Ваша наука ещё не опровергла, что тыквы умеют превращаться в кареты!
  • Разум может помыслить лишь сущее. Святость и чудотворность тыкв мыслима. Значит, она существует в бытие.
  • Наука даже не в состоянии объяснить происхождение человека и природы, не говоря уже о святости тыквы.
  • Вы посмотрите только, какие люди веруют во Святочудотворную Тыкву! Президент верит в Чудо Тыквы. Великий композитор Ян Кукумбер исповедует чудотворность Тыквы. Глава Академии Наук И. А. Огурцов солидарен с отношением к святыне. А вы кто такой? Кто вы такой, чтобы так говорить?
  • О Небо! О Боже! Господи превеликий! Прости нас грешных! Пресвятая Золушка! Помилуй, исцели и спаси грешного на заблудшем пути его. Да поможет вам тыквенное семя и свет туфельки Ея! Изыди, изыди, из вас нечистый!
  • Так, ваши документы, пожалуйста!
  • Святая Тыква – это наша старая традиция, это важнейшая часть нашей истории. Это то, что считали нашей святыней наши деды и матери! Как вам не стыдно! Вы – настоящий кощунник и провокатор.
  • Недавно в храме Четырёхгранного Тыквенного Семени произошло Чудо: больной ребёнок после челования косточки тыквенной исцелился от недуга! Вы мало знаете фактов!

И ещё одна. Наука давно доказала чудотворность тыкв.

И ещё одна. Вы тут глумитесь, в тыкву вам не верится. Вы бы лучше к доктору сходили.

Золушкославие-тыквославие с поразительной ловкостью сепарирует людей на две группы: те, кто падает перед тыквой на коленки и те, кто с недоумением посткивает по макушке “тыквы” им в ответ.

Героический атеизм

Атеистов нередко упрекают в том, что у них отсутствуют возвышенные цели и стремление к вечному, божественному, прекрасному. Однако я считаю, что у вставших на путь атеизма как-раз есть возвышенные цели. Более того, в отличие от религиозных притязаний, они вполне достижимы. Вот, например.

  • Свобода от страхов и мелочных навязчивых ожиданий. Религиозные запреты вряд-ли стоят многого; их исполняют из пугливого навязчивого ожидания быть наказанным за непослушание или же из желания получить за свою покорность вознаграждение от некоего бога свыше. Однако атеисты избавились от идеи всевышнего и от ожиданий каких-то расправ с собой или собственных поощрений вместе с ней; бОльшая независимость и свобода в итоге! И это разве не здорово?
  • Большая свобода от распорядков и увеличение количества ресурсов. Атеисты не скованы обязательствами посещения церкви, соблюдения постов, чтения определённых скучных книжек, стояния на коленках перед картинками, покупки свечек, ежечасныыми молитвами, и так далее. Поэтому неверящие в бога достигают большей свободы в распоряжении собственным временем, и его у них больше! Да и денег больше, потому что не надо ходить в церковь и тратить их на кусочки воска. Больше ресурсов, для саморазвития в том числе, – чем это не замечательно!?!
  • Уметь брать ответственность на себя. Только верующего может попутать дьявол или надоумить бог. Атеист принимает всю ответственность собственных действий на себя и не переадресовывает её на мнимых существ.
  • Расширение горизонта познания. Для атеистов нет запретных книг. Если для верующих может быть греховно читать работы Дарвина или Павлова, как и многих других выдающихся людей, то этот запрет совершенно отпадает для безбожцев. Увеличение возможностей собственного интеллектуального развития – в итоге. Познание мира становится неподконтрольным церковным запретам! Оно становится богаче и свободнее.
  • Минимизация лицемерия. Как я уже говорил, верующие имеют страхи перед некими всевышними существами. И эти страхи вынуждают их говорить (плохое слово – грех!) многие вещи, с которыми сами верующие могут быть глубоко не согласны на самом деле. Читайте, кстати, про это отдельную статью. Что может стать причиной нервных навязчивых молитв и переживаний по поводу внутренних противоречий. Атеисты же лишены этого! У них нет религиозных стимулов лицемерить, и они могут говорить, что думают, прямо! Они лишены страхов поплатиться за это. Приятно быть честным и прямым! Безбожцев не ограничивает страх господя от называния вещей своими именами! Не прекрасно ли это!
  • Свобода исследований. Церковные запреты не накладывают ограничений на действия атеистов. В результате у них больше свободы действий! Они уже не рабы какого-то бога! Атеисты могут заниматься смелыми научными экспериментами вроде клонирования, работ со стволовыми клетками и многими другими. И теперь их уже не будут за это сжигать на кострах инквизиции. Плюс к тому, многие осуждаемые церковью направления науки (работы с эмбриональными клетками, например) могут произвести революцию в медицине и коренным образом изменить судьбу человечества! Не здорово ли это!?
  • Трезвость ума. Атеисты лишены опиума для народа. Они не искажают своё представление об окружающем мире древними сказками-легендами на том лишь основании, что они священные. Ясность ума и трезвость в итоге! И это хорошо!
  • Вызов пропаганде. Машина левиафановской пропаганды огло и озорно насаждает нелепые и лживые церковные мифы. Атеисты – это те, кто избежал участи быть её жертвой. Кто вырвался из идеологических тисков. Безбожцы улизнули с идеологического конвеера, перерабатывающего людей в солдатов режима. И этот побег – это первый шаг к тому, чтобы быть вне, выше этого. И чем же это не прекрасно!
  • Равноправие. Я никогда не буду целовать ручки тем, кто ставит себя выше меня. Также как я никогда не дам свою руку тем, кто захочет её поцеловать. Для людей, признающих бога и, как следствие, власть от него, всё, как правило, наоборот: они падают в ножки перед тем, кого они считают выше себя и требуют, чтобы перед ними падали в ножки те, кого они считают себя ниже. Церковь учит почитать иерархию. Но атеистам до этого нет дел. Вот вам шаг к равноправию и солидарности в обществе. И это разве не возвышенно!?!
  • Отсутствие религиозной морали. Когда я слышу про то, что церковь учит добру, я вспоминаю инквизицию и её многочисленные жертвы. А также жертвы крестовых походов и Варфоломеевскую ночь. Но для атеистов нет неверных и грешников, которых надо убивать. Атеисты лишены характерной для верующих религиозной аргессии (про неё – отдельно). Поэтому можно сказать, что атеисты гуманнее! Их разум никогда не сковывает пелена религиозной мести. Человечность – чем это не возвышенное качество!?!
  • Мне плевать на атеистов! В том только смысле, что мне совершенно всё равно, кто во что верит, а кто – нет. В отличие от боговерцев, которые постоянно стремятся наказать безбожников. Атеизм – один из факторов ненасилия в обществе. Если кто-то подрисует портрету Дарвина рожки, то это нисколько меня не расстроит: от этого его эволюционный механизм нисколько не потеряет свою значимость. А теперь представьте, что будет, если кто-нибудь подрисует рожки рожавшей без секса еврейской девочке? Обиженные бездельники будут ныть и желать расправы над богохульником и кощунником. Они ведут себя, словно злое стадо. И быть выше этого – очень даже возвышенно.

Атеисты не скованы церковными запретами, страхами, органичениями и опасениями наказаний свыше. У них больше времени, свободных денег и познаний. Они человечнее, чем мстительные религиозные фанатики. Атеист никогда не станет жечь человека на костре. Атеисты ответственнее, образованнее и смелее, чему и учат остальное человечество. Чем это не возвышенные цели для стремления!?! И не говорите мне, что светлое и возвышенное – это прерогатива верующих. Не верю.

10 причин, почему Кока-колу в России необходимо запретить.

Сегодняшние10 причин – ещё один экскурс в тайны государственного мышления.

  • Потому что американцы добавляют туда всякую вредную химию, которая зомбирует наших детей.
  • Потому что Кока-кола растворяет гвозди.
  • Потому что американские сатанисты используют для приготовления своей Кока-колы закодированную по военным технологиям воду, которая отравляет наш дух и подрывает нашу веру.
  • Потому что патриарх предал Кока-колу анафеме.
  • Потому что Кока-кола – это часть мирового заговора по развалу России. СССР уже имел с ней дело.
  • Потому что Кока-кола – это секретная разработка ЦРУ, чтобы делать из людей роботов.
  • Потому что мышь, выпившая 5 миллилитров Кока-колы, умирает в течение 30 минут. Доказано советской оборонкой.
  • Она несёт в себе антироссийский заряд. На заседаниях Госдепа гостям неизменно предлагают Кока-колу. Совпадение? Не думаю.
  • Просто смешайте её с сахаром и всё поймёте.
  • А вы знаете, что она провоцирует ГМО и искажает торсионные поля?

И ещё одна. Потому что её не любит Путин.

И ещё одна. Потому что её делают те, кто не верит в бога. То есть, неверные.

И ещё одна. Потому что в Кока-коле содержится часть проклятья Сионских мудрецов.

И ещё одна. Потому что российские учёные давно доказали.

И ещё одна. Потому что в Америке ей охлаждают ядерные реакторы.

Думайте сами, решайте сами, пить или не пить.

Новояз

Меня охуеть как бесит корпоративный новояз. Это какое-то тупое изощренное издевательство над языком. Я сторонник простого. Бесит, когда…

  • Кредит называют “кредитный продукт”.
  • Уборщицу называют “менеждер по клинингу”.
  • Продавца – “менеджер по розничной реализации товаров”.
  • Риэлтора – “специалист по работе с недвижимым имуществом”.
  • Рекламу – “уникальное торговое предложение”.
  • Совещание – “брейншторм”.
  • Смс – “краткое информационное сообщение”.
  • Клерка – “офис-менеджер”.
  • Оформителя – “менеджер по визуальному мерчендайзингу”
  • Телефонного секретаря – “Специалист колл-центра”.

И т.д. И т.п. Бесит!

10 ответов депутатов на заявления о том, что колбаса подорожала

В городе Мухосранске произошло ещё одно неприятное событие: любимая горожанами колбаса “Путинская” подорожала на треть. И вот как эту новость прокомментировали депутаты местного законодательного собрания.

  • Она не подорожала!
  • Вас не должно это волновать, потому что зарплаты или пенсии скоро будут проиндексированы.
  • Такие слухи распространяет Пятая колонна по заказу Госдепа с целью дискредитировать нашу страну.
  • Везде сейчас плохо. Во всём мире существует такое явление, как инфляция. Сейчас везде всё дорожает.
  • Начните с себя! А что конкретно вы сделали для того, чтобы дешёвая колбаса была в нашей стране!?! Вы работаете, трудитесь, не покладая рук? А?
  • Суд уже рассматривает соответствующий иск о клевете и фальсификации. Давайте не будем делать выводов о том, подорожала или не подорожала, пока своё слово не скажет Суд.
  • Нам также сообщили, что подорожало молоко. Вы там сначала научитесь не путаться в показаниях, что именно у вас там подорожало, а потом уже выступайте! Договорились!?!
  • Меры приняты. Мы работаем. Соответствующее заявление о чрезмерном повышении цен направлено в правоохранительные органы РФ.
  • Не следует забывать, что мы живём в очень непростое время: время многоходовых решений. И то, что может показаться антироссийским, антинародным на первый взгляд, на самом деле является пророссийским и очень народным. Как сообщило руководство Мухосранского мясокомбината, подорожание колбасы на треть вызвано отказом от ГМО и переходом к натуральным продуктам. Радуйтесь, что теперь у вас более качественная колбаса! А не брюзжите.
  • Да, подорожала. А вы только сегодняшним днём думаете. Вы не думали над тем, что таким образом российский производитель увеличивает собственный доход ради запуска новой линии современного производства, для которого нужны деньги?!? Вас не волнует развитие отечественной промышленности? Или только собственный желудок?

И ещё один. Нас душат враги. Госдеп добрался до прилавков магазинов. Вот что наделали проклятые либерасты!

И ещё один. Оккупанты с Запада будут кормить вас галетами. Так что отвыкайте. Правильно!

И ещё один. В России уникальный климат, он очень переменчивый, поэтому нельзя постоянно получать высокие урожаи и дешёвое мясо. Когда урожай удался, оно дешевеет. Но когда урожай не удался, то всё дорожает.

И ещё один.  Ничего, зато подешевело масло.

И ещё один. Испытания только укрепляют вас. Крепитесь и молитесь, братия и сестры. Господь насылает на вас испытания, чтобы укрепить вас. Лучшим да воздастся.

И напоследок. Режимная ложь строится на простых приёмах демагогии. Очень часто это переадресация ответственности, подмена понятий, обвинение оппонента в необъективности и откровенная ложь.

Но любой основанный на лжи режим обязательно терпит поражение.

Карикатуры на святых и верующих

Я плохо умею рисовать. Но это не значит, что мне не приходят в голову идеи карикатур. С некоторыми, наиболее мирными, я поделюсь с вами. Надеюсь на ваши способности к визуализации.

  • Вернувшийся воскресший пророк. Святой, обвязанный по самые уши взрывчаткой, говорит: “Так как я святой, то я бессмертный, а, значит, могу убирать невеных по многу раз!”.
  • Головной убор патриарха. На головном уборе патриарха находится крестик. Предлагаю поместить туда вместо просто креста пьедестал, на него поставить золотую статуэтку ПУТина, который в поднятой вверх правой руке держит огромный крест. (Кстати, что бы туда ни ставили, от крестиков хоть до целых храмов, патриархи не становятся святее и полезнее.)
  • Один известный питерский депутат с тяжелым ПГМ сидит за столом, на котором стоят склянки с заспитрованными анатомическими препаратами. Депутат выпил жидкость из одной склянки и, закусывая прочим её содержимым, говорит: “Пью за упокой душ тех, кого грешные учёные не похоронили по христианскому обычаю!”
  • Путин показывает иконе удостоверение майора КГБ и говорит: “Похадатайствуете там, чтобы меня, наконец, приняли в ряды святых!”
  • Инженер Сколково демонстрирует ракету, которая своей верхней частью очень напоминает головной убор патриарха. И говорит, что с такой аэродинамической формой она, по последним данным, лучше полетит к небу.
  • Свиньи надели чалмы и вышли на митинг против каннибализма, потому что уверовали в единого бога и его пророка. О чудо!
  • Антропоморфный автомат Калашникова с ручками и ножками говорит: “Я убил больше всех неверных. Почему меня ещё не причислили к лику святых?”
  • Птица Bomb из Angry Birds в чалме и с автоматом. Говорит: “Аллаху Акбар!”
  • Патриарх протягивает Путину ручку для поцелуя, на что Путин говорит: “Я не целую руки тем, кто младше меня по званию”.
  • Рамзан с букварём в руке улыбается и говорит: “Очень добрая книжка, очэнь люблю такие. И за это Аллах сделал меня академиком!”

 Хватит на сегодня. Если же у вас возникло чувство негодования или агрессии, советую брать в руки не автомат или нож (или корочки), а таблетки феназепама.