Разумно ли писать в раковину?

10 причин, почему ссать в раковину – это очень разумно.

Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом.

• Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно .
• Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше! Следите за своим здоровьем!
• Плюс к тому, писать в раковину очень гигинично. Вы всегда можете тут же смыть каплю мочи с вашего кончика и хорошенько и заботливо помыть его с мылом. Гигиена и чистота – это важные составляющие здорового образа жизни.

Итак, ссать в раковину – это гигиенично и полезно. Ещё немного про гигиену.

• Моча человека, как и моча многих других млекопитающих, формирует один из самых трудновыводимых запахов. Капля мочи, которая попадает в трусы после мочеиспускания в унитаз, оставляет на них крайне стойкий аромат, который с трудом устраняется даже современными стиральными порошками. Когда же вы писаете в раковину, вы легко можете смыть капли мочи. Так что неприятный запах на нижнем белье почти не появляется! Ссать в раковину – это ещё и ухаживать за собственными вещами.
• Плюс к тому, писая в унитаз, вы обрушиваете поток мочи на его стенки с относительно большой высоты. В результате этого падающая на поверхность унитаза моча имеет достаточно высокую кинетическую энергию, в результате чего моча при соударении со стенками разбрызгивается в стороны, загрязняя как унитаз, так и пол вокруг. И до кучи ваши штаны. Когда же вы писаете в раковину, то у вас нет этой проблемы. Моча спокойно стекает в дырочку. Всё гигиенично и чисто.

А теперь поговорим про конспирацию.

• Некоторые люди достаточно скрытны от природы и очень не любят, когда кто-то из окружающих знает, что они делают. А что они делают в туалете, можно понять по характерным звукам. К слову, звук мочи, в зависимости от конструкции унитаза, может резонировать в нём и быть досадно громким. Поэтому если вы пошли в туалет, знайте, что находящиеся за дверью люди легко могут понять, что вы там делаете. Но есть выход – раковина! Никто не услышит шума мочи. Все будут думать, что вы просто решили воспользоваться краном. Для каких-то своих причин. И звук крана не перебьёт звук вашей струи. Вот вам и ещё один возможный довод в пользу ссанья в раковину.

Плюс к тому. Ссать в раковину:

• очень комфортно,
• удобно, ведь в этом случае не надо прикасаться к крышке унитаза или стульчаку (на котором кто-то посидел грязной жопой и оставил свои капельки); плюс к тому, вы сами их не закапаете,
• приятно для ушей, ведь шум воды (но не капанье!) – это один из самых приятных звуков! Даже если это всего лишь вода из-под крана. Или утекающая в горлышко раковины струйка.
• А ещё близость холодной воды позволяет сбить эрекцию с утра и облегчить\ускорить процесс мочеиспускания.

Вот вам 10 причин, почему ссать в раковину – это удобно, полезно, гигиенично и практично. Прогрессивное человечество давно уже это поняло. Как гласит мудрость, только покойник не ссыт в рукомойник.

Есть, конечно, пидарасы, которые говорят, что в раковину нельзя ссать, потому что это не положено. Но. Это люди, ум которых настолько скуден, что не позволяет им перешагнуть вбитые в него запреты и осознать их глупость. Поэтому на мнение таких людей (и на их раковины) можно спокойно класть свой большой хуй.

Ссаный просып

В жизне есть множество подлянок, но одна из них столь гнусна и неизбежна, что удостоилась отдельного термина.

Просыпаться оттого, что хочется ссать – это охуеть как неклёво. Во-первых, вылезать из уютной норки из одеяла и ползти с полузакрытыми глазами в тубзик крайне лениво. А во-вторых, после этого бывает хер заснёшь.

Даже в выходные ссаный просып очень напрягает. Вот включил ты распиздяй mode и решил подрыхнуть как следет. Но из-за ссаного просыпа тебе приходится подниматься плюс тратить время потом на засыпание. То есть, лежать и тупить. И даже если ты потом и подрыхнешь, то меньше. А сон твой будет не таким глубоким.

Но это ещё что; самый пиздец начинается в дни, когда надо на работу.

Вдруг тебе начинает сниться, как ты стоишь у своей любимой раковины и избавляешься от лишней жидкости в её прожорливое поглощало. Вроде бы облегчение уже вот оно, и ты достиг туалетного гештальта, но нет. Снова неведомые силы переносят твоё сознание в пространство, содержащее унитаз, и ставят тебя перед ним. И ты снова получаешь мнимое облегчение, которое предательски контрастирует с очередным последующим виртуальным трипом в туалет.

Это происходит не один раз, и в конце концов, тебя это задалбывает, отчего ты просыпаешься. И вот лежишь ты на кровати в овощном состоянии и тупишь. С одной стороны, твоё тело лениво и хочет лежать, и ты это прекрасно осознаёшь. Но с другой, твой ум говорит тебе, что следует встать, надеть тапки, при этом никого не разбудив. Сделать несколько шагов в тёмной комноте до двери. Потом не задеть тумбочку в тёмном корридоре. В общем, совершить целое путешествие, иначе будет хотеться ссать. И этот диссонанс между разными направлениями работы мозга тебя немного вымораживает и наталкивает на философские мысли, от которых начинает клонить в сон.

С одной стороны, есть желание продолжать делать то, что хорошо и гладко получается делать – лежать. Но с другой, импульс ссаного просыпа приводит тебя к тому, чтобы изменить ставшее привычным. Я даже думаю, что само существование человека построено на парадоксе последовательности и изменчивости. На противоречии необходимости последовательности с необходимостью её внезапно прервать. И вот, погружённый в философские мысли о бренности естественного отбора, ты встаёшь. И тут тебе приходит в голову идейка посмотреть по пути в сортир, сколько же время. Раз уж ты встал и тебе надо ехать на работы. И тут ты видишь. На часах – шесть тридцать восемь. А тебе вставать в 7!

И что делать эти 22 минуты? Потупить? Посидеть в интернете? Сделать дополнительную зарядку? Можно сделать зарядку. Но пока ты её делаешь, твоё сознание активируется. И ты понимаешь, что неплохо бы почитать в сетке свежие комменты.

В общем, ты это и начинаешь делать потом с большим утренним воодушевлением. Кто-то прислал клёвое видео про американских учёных и их роботов. Заебись, ты втыкаешь. Но потом вдруг замечаешь, что до выхода на работу всего 14 минут. А ты ещё не пожрал.

Возня, спешка, поездка. И всё из-за ссаного просыпа. И ты мечтаешь, что нормально подрыхнешь на выходных. Где тебя наверняка уже поджидает злой и неизбежный ссаный просып…

Унитаз

Пиздец, ссать в унитаз – это охуеть как неудобно.

Во-первых, нельзя промазать. Блять, а это легко сделать, потому что от хуя до унитаза довольно далеко, и струя может улететь не туда. Особенно под конец процедуры, когда струя спадает. =) А попала капелька мимо – и всё, ты – хам, ссышь мимо унитаза, и хуй отмажешься. =) Ну и ещё круг от унитаза нельзя зассать ни в коем случае. Поднимать его перед тем, как поссать, если он не поднят. То есть, лапать то, на чем кто-то сидел голой грязной жопой. Приятно, да?

Во-вторых, хуй ты хуй помоешь. “Сколько ни ссы, а последняя капля всегда в трусы.” Знакомо? Поэтому приходиться промокать хуй туалеткой или куском салфетки после того, как поссал. А потом мыть руки. Удобно, блять?

Всё это охуенно неудобно. И я один это замечаю?

Частично эти проблемы решаются, если использовать писсуар. НО! По-прежнему ты хуй помоешь хуй!

А идеальный вариант для ссанья – раковина. Хуй промажешь, не надо заморачиваться на поднимание круга, и хуй легко помыть. С мылом. Гигиенично и удобно. Поэтому я считаю, что в каждом туалете надо сделать по раковинке для ссанья!

Ну а те, кто считает, что если ты нассал в раковину, то ты загрязняешь среду и нарушаешь гигиену, то они ошибаются. Вода из раковины и содержимое унитаза попадают одну канализационную трубу. =)

Кстати. Фотка из Финского тубзалета. Нахуя там ДВЕ раковины? Может, чтоб в одной мыть руки, а в другую ссать?

Очередь в женский толчок

Почему очередь в женский толчок всегда больше, чем в мужской? Вот, например. Сфоткано сегодня в таможенном терминале у финской границы. Тыц.

Скока баб хочет ссать!
Почему в женский толчок толпа, а в мужской – никого?

Причем я замечаю такое постоянно. Почему оно так? У баб что, физиология другая? Обмен веществ происходит быстрее? Выделительная система работает производительнее? Эсторогены имеют особое влияние на работу почки? Экспрессия генов аквапоринов в клетках нефронов ниже, чем у мужиков?

Я вот думаю, что дело вот в чём. Мужику совсем не впадлу пойти и отлить в любой подворотне. Зашел и поссал. Не впадлу полить кусты. Как у себя на родине, так и в Чухони. И, конечно, не впадлу зайти в любое кафе и отлить там. По-цивильному. Ну а тётки? Тётки же – хуй. =) Стесняются. Выходит, что женщины просто постоянно терпят. Терпилы, гы-гы. =) Как можно хотеть поссать, и это терпеть? Ну пиздец же! =) Вот, блядь, как без хуя-то тоскливо! =))

Кстати, про отлить в кафе. Иногда попадаются официанты-мудаки, которые заявляют, что “туалет только для посетителей”. На что я заявляю, что я посетил их заведение. Обычно с этим фактом не спорят; но иногда попадаются особо упёртые мудауны, которые говорят, что в туалет можно только тем, кто сделал заказ. Тогда я делаю так. “Можно я сначала поссу, а потом его сделаю?” – спрашиваю я в таких случаях. Не возрожают. Ну а поссав, я говорю, что передумал. =)

PS Ксчтати, про финку и сортиры. Новшество в финских сортирах – оформление корридоров в Ж и М туалеты разным цветом. Синенький – в мужской. Грязно-белый – в бабский.Я когда это увидел, я подумал, а как-же дальтоникам с цветовой слепотой-то быть, блядь? =)